ЮМОР

[Piter Brok]

Корреспондент общается с боксером. Обсуждает бицепсы, трицепсы, руки, ноги, технические приемы и вдруг спрашивает:
- А вот голова, она боксеру зачем?
- Ну … для адекватного анализа и осмысления поступающей извне информации.
- Чего?
- Да шучу я, шучу. Я в неё ем!

[Piter Brok]

Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем попасть в светлицу.

[Piter Brok]

Сидела крыса на заборе,
Махая рыженьким хвостом.
Никто не знал, какое горе
Ей встреча принесла с котом.

Он укусил её за брюхо,
Он укусил её за хвост.
Она ему отгрызла ухо
И откусила рыжий хвост.

[Piter Brok]

Задача.

В плавательный бассейн за 5 минут втекает 400 литров воды, вытекает – 405.

Вопрос: есть ли совесть у пловцов.

[Piter Brok]

Дед Мороз долго объяснял 12-тилетнему Мише, что, хоть он и вел себя хорошо целый год, он все-таки не может сделать так, чтобы химичка сдохла.

[Piter Brok]

Если после Новогодней ночи снег хрустит под руками – значит праздник удался.

[Piter Brok]

Существует три основных правила сохранения зубов:

1. Чистите их два раза в день

2. Посещайте стоматолога два раза в год

3. Не суйте нос в чужие дела

[Piter Brok]

Последними словами Деда Мороза на земле были: «Все дети. Подарки закончились».

[Lexxus23]

[Lexxus23]

Новый муз инструмент)

[Lexxus23]

[Piter Brok]

Учитель ругает двоечника:
- Неужели ты не умеешь считать больше чем до десяти. Кем ты будешь когда вырастешь?
- Судьей на боксерском ринге!

[Piter Brok]

- Милая, как ты относишься к структурированному углероду?
- Опять твои интеллектуальные штучки? Иди к черту со своим структурированным углеродом!
- Понял. Бриллиантовое кольцо, значит к черту ...

[Lexxus23]

Жесть, смотреть всем: тыц
Я долго смеялся)))

[SpartakБарнаул]

Линейный судья Джон Брукс был отстранен от обслуживания переигровки матча 3-го раунда Кубка Англии между «Вест Бромвичем» и «Куинз Парк Рейнджерс» (игра команд завершилась со счетом 1:1).

Напомним, арбитр после матча 22-го тура английской премьер-лиги «Арсенал» – «Манчестер Сити» (0:2) попросил футболистов гостей отблагодарить своих болельщиков за то, что те приехали на матч, заплатив высокую цену за билеты в гостевой сектор (62 фунта).

Это действие рефери попало в объективы телекамер, и в итоге он был наказан за это органом, отвечающим за название судей.

Место Бруска займет Дэйв Брайен, сообщает The Guardian.

[mr. Lordi]

Линейный судья Джон Брукс был отстранен от обслуживания переигровки матча 3-го раунда Кубка Англии между «Вест Бромвичем» и «Куинз Парк Рейнджерс» (игра команд завершилась со счетом 1:1).

Напомним, арбитр после матча 22-го тура английской премьер-лиги «Арсенал» – «Манчестер Сити» (0:2) попросил футболистов гостей отблагодарить своих болельщиков за то, что те приехали на матч, заплатив высокую цену за билеты в гостевой сектор (62 фунта).

Это действие рефери попало в объективы телекамер, и в итоге он был наказан за это органом, отвечающим за название судей.

Место Бруска займет Дэйв Брайен, сообщает The Guardian.

Респект Джону Бруксу
Ато эти миллиардеры даже и не подумали бы о своих фанатах....)))

[Piter Brok]

Новые лекарства обдирал и разорин избавят Вас от привычки болеть.

[Piter Brok]

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина».

[vadim.rus]

Состоялся чемпионат Польши по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина».

[Alina]

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

* * *
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

- Я тут на Канары на недельку намылился. У тебя модели никакой на примете нет?
- Модели чего?
- Девушки.
- На неделю могу свою уступить. Я с ней на все фуршеты и презентации хожу.
- Спасибо, старик, но твоя модель не подходит. У тебя выставочная, а мне нужна действующая.


Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка - и фиг с ними, пусть себе не спят!


Мужики живут как в сказке! Жена ведьма, теща Баба-Яга, дети черти и только
соседка Василиса Прекрасная, а муж у нее Иван Дурак!


- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку?
- С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll


Останавливают милиционеры вебмастера поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98

Один веб-дизайнер, радостно:
- Я тут с девушкой познакомился - красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
- А ты ее во всех браузерах видел?

[Piter Brok]

Идет душман. Видит - другой душман на лошади едет, а какая-то женщина гордо перед лошадью вышагивает.
Кричит первый душман второму:
- Послушай, Саид, ты позоришь наш род! В Коране написано, что женщина не смеет идти впереди мужчины!
А тот на него смотрит и так печально:
- Понимаешь, Махмуд, когда Коран писали, минных полей не было...

[Piter Brok]

Неполиткорректный анекдот

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

[mr. Lordi]

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».

...это про меня, наверно))))))

[Alina]

Почувствовал себя героем «Пилы».
...это про меня, наверно))))))

Точно про тебя. В теме Баварии ты не только пила, но и бензопила- Дружба, и Пила- 7

[vadim.rus]

Точно про тебя. В теме Баварии ты не только пила, но и бензопила- Дружба, и Пила- 7