ЮМОР

[ОДЕССА-76]

вытащил с Чемпионат.ру- их ляпы из-за неправильного написания буквы или не того слова
--------------------------------------------------------------------------

"Вальядолид" согласовал условия контраста с форвардом сборной Литвы Дарюсом Сонгайлой.

Наибольшие сомнения у тренерского штаба вызывал второй член мужской половины.

Девушка центрового "Юты" Эла Джефферсона предстала перед собой по обвинению в нанесении повреждений баскетболисту.

Рохас дал WBC свои объяснения в конце концом.

В обычный день за обычным столом играли четыре обычных микролимитчика.

Лишь Евгений поедет на этот турнир, чтобы иметь там российского представителя.

Между тем футболисту для хорошего состояния необходимо троякое: тренировка, соответствующее питание и отдых.

Но ни отбитый одиннадцатиметровый, ни встряка в виде ранней замены Агуэро не помогли гостям.

Полузащитник "Реала" Как считает, что ЦСКА стоит опасаться.

Джамбулатов: Это'О и Роберто Карлос не хотели работать с Краножаном.

У "Интера" были упомрачительные моменты для взятия ворот.

В поединке за бронзовые педали сойдутся "Трентино" и "Аркас".

Однако форвард гостей немного промедлил, поэтому защитники успели его съесть.

Задор и убыль, бывшие символами дружины Ташуева минувшей осенью, исчезли…

Форвард "Далласа" Шон Мэрион пропустит матч регулярного чемпионата с "Денвером" из-за повреждения колена, сообщает американская травма.

Криштиану тоже поднимал над головой эту чащу, но давно и с "Манчестером".

А вот полузащитник Ян Тигорев отравился от травмы.

Нападающий московского "Спартака" Веллитон прошёл медобсделование по поводу травмы.

Такое разглидяйство в защите редко прощается.

Ворожнецы выйдут на поле "Олимпа" в традиционных белых футболках.

Это понимает и сам герой "Нэшвилла", где его встретили с распространёнными объятьями.

Пилот "Макларена" Льюис Хэмилтон может получить фильм в голливудском фильме Rush режиссёра Рона Говарда, известного по фильмам "Код да Винчи" и "Аполло 13".

Cерия стала ещё жёще.

Чемпионат мира по фигурному каканию.

Надпись на груди майки.

[Piter Brok]

В Одессе по Дерибасовской идет мама и ведет за руки двух мальчиков. Ее встречает знакомая:
- Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

[Piter Brok]

Катя и «Вискас» ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее коровой, а не кошечкой.

[Piter Brok]

Бизнесмен открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал бизнесмен, схватил телефон и стал говорить:
-... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
-Телефониста вызывали? Линию подключать?

[Piter Brok]

Если скисает молоко, которое купил я, то - "Растяпа и склеротик!"

Если скисает молоко, которое купила она, то - "Не любтшь вкусный кефирчие - можешь не жрать!"

[Alina]

Когда люди ходят с высоко поднятой головой, то часто спотыкаются и падают. Поэтому коты ходят с высоко поднятым хвостом

[Гринвич]

а в чем смысл такого белья?

[Piter Brok]

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

[Piter Brok]

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы хотите развестись?
Муж:
- Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

[Piter Brok]

Идет по коридору университета профессор. Борода как у Льва Толстого и Карла Маркса вместе взятых.
На встречу ему бежит студент. Останавливается и говорит:
- Здравствуйте, профессор! Давно хотел Вас спросить, Вы когда спать ложитесь, бороду кладете на одеяло или под него?
- Да, знаете, батенька, - отвечает профессор. - Я как-то и не задумывался об этом.
Проходит неделя.
Все повторяется.
Профессор идет по коридору. навстречу ему бежит тот же студент.
- Ага, - кричит профессор. - Вот ты, гад, мне и попался.
- Я ничего не делал, - оправдывается студент.
- Не делал, говоришь. А кто мне про бороду вопрос задал? Я уже неделю не сплю. И так - неудобно, и этак - неудобно.

[Piter Brok]

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле любого американского снаряда.

[Piter Brok]

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

[SAXAR]

Люба - звезда ютьюба
http://www.youtube.com/watch?v=CqtD6...eature=related

[SAXAR]

Алёна даст (КВН)
http://www.youtube.com/watch?v=b2SUh...eature=related

[Piter Brok]

Кот — это такое животное, которое по команде «Куда?!» автоматически меняет направление движения в пространстве.

[SpartakБарнаул]

Попадают в ад "спартаковец", "армеец" и "железнодорожник".
Черт говорит им:
- Ваше наказание - 30 ударов кнутом, но вы имеете право на одно желание, которое я вам исполню.
"Спартаковец" говорит:
- Привяжите мне к спине подушку.
После 10 ударов от подушки ничего не осталось и тот почувствовал всю прелесть от 20 ударов.
"Железнодорожник" говорит:
- Привяжите мне к спине 2 подушки.
После 20 ударов подушки превратились в пыль и 10 ударов по спине он все же получил.
Доходит очередь "армейца". Черт ему говорит:
- Так как я тоже болею за "ЦСКА" я исполню тебе два желания.
- Хорошо! тогда я хочу получить 200 ударов и привяжите мне к спине "железнодорожника".

[Alina]

Как-то спросили китайцев, подделывающих машины:
-А вы пробовали подделывать русские машины?
На что китайцы ответили:
-Конечно пробовали, но все равно получается лучше!

А знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть.

— Дорогой, купи мне норковую шубу!
— Откуда у меня такие деньги?
— Любимый, у тебя же две почки, а я — одна!

— А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино.
— Ну а ты что?
— Ну я и прострелил ей колено.



Пошёл включил воду в ванной ,сел за комп.
Когда мимо проплыли туфли ,я понял что ванна набралась...



Только у нас, когда на вопрос: «Закурить есть?» - человек отвечает: «Я не курю», - его бьют, а не хвалят.


Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...




Жена: - Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж: - И я с тобой.



На вокзале:
— Эй, потаскун!
— Я не потаскун, я носильщик!
— Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

[Nonka]

спасибо за порцию юмора) заряд бодрости с утра)

[Piter Brok]

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос «Каким мылом вы пользуетесь?» оказался «Gmail»

[Piter Brok]

Соседи совсем обалдели!

Три часа ночи, по батарее долбят!

Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

[Seregamamenov23]

Соседи совсем обалдели!

Три часа ночи, по батарее долбят!

Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

[den_fan]

Едем в маршрутке! Газель полная... У одной девушки звонит телефон.
Она начинает рыться в сумочке. Роется долго, но не находит. Пауза...
Потом опять начинает звонить мобила, опять начинает рыться в сумочке.
После 20 сек поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: "Наверное
дома забыла!!!".. Угадайте с трех раз цвет ее волос... (с)

[vadim.rus]

Решили Петька и Василий Иваныч ноги помыть.
Сели у реки,размотали портянки,тут Петька и говорит.
---Василий Иваныч а у тебя ноги-то грязнее чем у меня.
---Так ведь я и постарше.

[Seregamamenov23]

Лучшее из Прожекторперисхилтон

http://www.youtube.com/watch?v=lckTE...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=C_2RY...eature=related

про мускулистого зайца, я чту ьне умер))))))))

[den_fan]

срочно выйду замуж до 9 мая за немца буду мстить