ЮМОР

**NORD** · 10.11.2011, 02:20

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С.......

**Ричард Хаммонд** · 14.11.2011, 19:11

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят
в потолок. Мысли женщины: "Молчит...Не хочет
разговаривать..Наверняка он уже разлюбил меня,
у него есть другая. Отношения закончены..."...
Мысли мужчины: "Муха...Муха на потолке..Как же она держится?"

**Ричард Хаммонд** · 14.11.2011, 19:20

У Дьявола много имен: Сатана, Мефистофель, Вельзевул, Понедельник...

**Ричард Хаммонд** · 14.11.2011, 19:22

У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей... и вообще меня зовут Денис.

**Ричард Хаммонд** · 14.11.2011, 19:23

Дима сказал "Привет", а Даша мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей

**Ричард Хаммонд** · 14.11.2011, 19:24

Если вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде дыней.

**Anykey** · 15.11.2011, 23:11

Утро, я, он. Сквозь сон чувствую попытки разбудить меня не просто так, а с определённой целью. Господи, как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..."В ответ бодрое и уверенное: "БУДУ!".

**Ричард Хаммонд** · 17.11.2011, 14:14

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. – Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что–то по английски… знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен
— Hello!
— Hello.
— Do you know "Tom and Jerry"?
— Yes.
— Jerry is here.

**den_fan** · 17.11.2011, 16:56

Пришел парень домой к своей девушке мол знакомится с родителями.
Сидят обедают вдруг парня чето вздуло и он тихонько пернул.
Отец под стол и орет на собаку:
- Тузик!
Пацан думает старик на пса подумал и еще громче пернул
отец опять:
- Тузик!
Пацана как вскрутило и как перданет,
отец на пса как заоорет:
- Тузик иди отсюда пока этот тип тебе на голову не насрал!

----------------------------

Сидят 3 тормоза, телик смотрят. В дверь звонит друг, тоже тормоз.
-звонок
через 1 час, один тормоз говорит: " ребят, вроде позвонил кто-то"
еще через час, второй тормоз:" пойду посмотрю кто"
еще через час третий тормоз открывает дверь. На пороге четвертый тормоз говорит:" о, ребят, я еще не успел позвонить, а вы открываете".

------------------------------

Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

**Ричард Хаммонд** · 17.11.2011, 21:33

Вскрытие показало что больной умер от... вскрытия.

**Ричард Хаммонд** · 19.11.2011, 21:18

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?

**Ричард Хаммонд** · 19.11.2011, 21:20

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

**andru69** · 19.11.2011, 23:59

Сообщение от Ричард Хаммонд

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!!

Нормально. Это у нас в России такая мера, а у остальных запятая на две или три позиции левее.

**Piter Brok** · 04.12.2011, 00:27

Почему дни, когда убираешься, готовишь на следующую неделю еду, стираешь, гладишь и т.д. и т.п. у нас называются ВЫХОДНЫМИ?

**den_fan** · 06.12.2011, 23:00

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте ***** его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

**den_fan** · 06.12.2011, 23:07

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hехуй надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"

**den_fan** · 06.12.2011, 23:25

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят

**den_fan** · 07.12.2011, 18:19

Ha Олимпиаде комментатор:
- По 5-ой дорожке бежит японский спортсмен Hu E Vato!
- Да-а-а.... Бежит он действительно плохо

**Piter Brok** · 10.12.2011, 19:59

Субботний анекдот от Питера Брока

Сидит утречком рыбак на берегу. Пробегает мимо мужик и спрашивает:
— Вы тут девушку в синей юбке не видели?
— Да, минут десять назад была такая, — отвечает рыбак.
— А, значит, я её быстро догоню?
— Конечно, течение здесь не очень.

**Piter Brok** · 17.12.2011, 21:24

Субботний анекдот от Питера Брока

На пляже безудержные спасатели, отрабатывая искуственное дыхание, лопнули девушку-добровольца.

**Piter Brok** · 24.12.2011, 23:30

Субботний анекдот от Питера Брока

- Ваня, ты зачем ударил мужика по голове?
- Я больше не буду...
- Да ему больше и не надо...

**NORD** · 25.12.2011, 03:23

Сообщение от Piter Brok

- Ваня, ты зачем ударил мужика по голове?
- Я больше не буду...
- Да ему больше и не надо...

Анек из разряда=что вы ту?Чтобы вот........Или :к пионэрам пришёл гость-в голове у гостя хвость.Старшина его забил,штоба гость не уходил!

**sergey.ivanov12345** · 25.12.2011, 15:37

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да

)

**angry** · 27.12.2011, 03:55

Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чём я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать"

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Её увидев, встал я, но не весь

**Anykey** · 27.12.2011, 20:42

Три стадії бідності:
1. Немає грошей
2. Зовсім немає грошей
3. Доведеться міняти долари.)))

Тема: ЮМОР

Опции темы

Поиск по теме

Оценка этой темы

Отображение

День рождения...........

Ваши права