не говори-всегда спрашивают) вот вышколили)Сообщение от dimass
|
НА ФОРУМЕ ПРОВОДЯТСЯ
ТУРНИРЫ ПРОГНОЗОВ Все конкурсы форума |
|
Fantasy Football на Sports.ru. Клубный чемпионат м... admin 21/06 21:32 Где был, что смотрел и заснял, чтобы другие посмот... Piter Brok 21/06 04:17 Fantasy Football на Sports.ru. Обсуждение и решени... rencis 20/06 08:49 Мысли вслух...! скиталец 15/06 12:04 Анонсы новых конкурсов и подведение результатов rencis 14/06 09:20 Ведущие конкурсов прогнозов - 2025/2026. Обсуждени... RedFireDra... 12/06 23:08 ОБЩИЙ ЗАЧЕТ: Еврокубки 2024/2025 MACLAUD 12/06 16:19 |
не говори-всегда спрашивают) вот вышколили)
надо же хоть на чём-то прибыль делатьне говори-всегда спрашивают) вот вышколили)
))..надо говорить: себе одень!)надо же хоть на чём-то прибыль делать
Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в
асе и читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
***
Как-то у Буратино поломалась нога.
Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо.
И пошло-поехало...
***
Волк с медведем в военкомате.
- Волк, а нас брить будут? - спрашивает медведь.
- Не знаю. Спроси у мышки.
- Я не мышка, я ежик.
***
-Милый, ты любишь кашу? Я кашку сварила.
-Да люблю, а из чего каша?
-Из пельмений...
Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит:
- Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...
Раздается страшный грохот на крыше.
- ...и этот десантник - ну так уже за*бал!
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает:
- Ты придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок:
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ:
- Тебе же сказали, звони в наркологию!
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!
В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Парень с девушкой заперлись в темной комнате... Бабай был в шоке...
Отношения начинаются со слов: "Ой, сколько у нас с тобой общего)))", а заканчиваются словами: " Мы слишком разные "...
Нифига)В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М).
Ну, значит, приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего заданяи?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи:
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, ...? (пишет на доске)
кто/что
кого/чего
кому/?
М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем.
Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кто/что
кого/чего
кому/Х
составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше. Творительный: кем, чем...
Надо с другими попробовать)
Если немного подумать, то без скольких людей мир стал бы лучше.
Идут по лесу медведь и заяц, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить Ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женского пола...
- Твоё желаие исполнено. Ну а ты, заяц чего желаешь?
Заяц подумал некоторое время и говорит:
- А я хочу мотошлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебную встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- я хочу, чтобы все медведи во всём мире, кроме меня стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал голубым.
И уехал.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - сёстры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - а можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!
- Доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Ну, что ты, Вовочка, конечно же нет!
- Ууу, шантажистка!
- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да.
- Света, заходи!
FC Bayern Munchen
Заметили? Если мама разбила блюдце, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.
FC Bayern Munchen
Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..
Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!
Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по
детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"
Последний раз редактировалось Ричард Хаммонд; 08.02.2011 в 20:44.
Школа. Младшие классы. Урок математики.
Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5.
...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает
12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.
Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
Ваши права
Ответить с цитированием
