|
НА ФОРУМЕ ПРОВОДЯТСЯ
ТУРНИРЫ ПРОГНОЗОВ Все конкурсы форума |
|
Fantasy Football на Sports.ru. Клубный чемпионат м... admin 21/06 21:32 Где был, что смотрел и заснял, чтобы другие посмот... Piter Brok 21/06 04:17 Fantasy Football на Sports.ru. Обсуждение и решени... rencis 20/06 08:49 Мысли вслух...! скиталец 15/06 12:04 Анонсы новых конкурсов и подведение результатов rencis 14/06 09:20 Ведущие конкурсов прогнозов - 2025/2026. Обсуждени... RedFireDra... 12/06 23:08 ОБЩИЙ ЗАЧЕТ: Еврокубки 2024/2025 MACLAUD 12/06 16:19 |
Директор школы вызывает вовочку и танечку:
- вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
вовочка:
- не может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
- а сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
вовочка:
- не может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
-...он был уже использованный.
вовочка:
- не может быть.
танечка:
- хи-хи! ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
вовочка:
- хи-хи! ха-ха.
танечка:
- не может быть!!!!!!!
дем
Сообщение от S@HёK
http://s010.radikal.ru/i313/1101/22/c81281944a3b.jpg
По теме)
Если немного подумать, то без скольких людей мир стал бы лучше.
Cпортивный комментатор:
- Смотрите, как бережно относятся друг к другу игроки, когда идут очко в очко
Россия самая футбольная страна на свете, а остальные страны нам завидуют
Мы живем в самой футбольной стране на свете, а остальные страны нам просто завидуют, ведь:
Только в России полузащитник почти провинциального клуба в месяц зарабатывает столько же, сколько учительница младших классов за 25 лет.
Только в России в составе сборной на позиции форварда может выступать дерево.
Только в России на всех стадионах мобильные телефоны игроков ловят сигнал исключительно на отрезке от начала смешанной зоны с журналистами и до клубного автобуса.
Только в России нападающий может забить гол углом головы, а министр спорта страны обязательно должен знать английский язык.
Только в России на футбольный матч болельщики проносят пиво не в стаканах, а в желудке.
Только в России футболист может стать знаменитостью не по игре, а просто куря травку.
Только в России 95% болельщиков смотрят по телевизору игру сборной на Первом канале с выключенным звуком, а у оставшихся 5% просто сломался телевизор и звук не убирается.
Только в России команда может в сложнейшей борьбе лишь в последнем туре сохранить себе прописку в элитном дивизионе, а уже через месяц добровольно попросить исключить ее.
Только в России в одном городе может быть одновременно клуб без стадиона и стадион без клуба.
Только в России команда первого дивизиона может сменить не только название, но и город.
Только в России главным атрибутом болельщика являются не шарф и флаг, а семечки и сигарета.
Только в России показывают рекламу футбольного клуба по федеральным каналам.
Только в России футбольных арбитров били, бьют и бить будут.
Только в России самую богатую команду страны могут называть бомжами.
Только в России футбольные и картофельные поля весной ничем не отличаются.
Только в России главный футбольный эксперт страны ведет подсчет ТТД используя счеты и делая зарубки на деревьях.
Только в России самым известным футбольным арбитром является Петер Прендергаст.
Только в России болгарский полузащитник всего одной фразой в интервью становится популярнее всей команды.
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай.
Хомячок спрашивает:"А как нас в
Китае звать будут?"
Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня,
навервое - Зуй. Хомячок: - А я в Китай, наверное, не поеду.
Оф.сайт "Скорой Помощи" в России: СКОРПОМРУ ))))
http://skorpom.ru/
Если немного подумать, то без скольких людей мир стал бы лучше.
Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!
FC Bayern Munchen
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
FC Bayern Munchen
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу ё... твою мать!
FC Bayern Munchen
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!
Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане , подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте , весь упакован , все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... . Полночь. . Вдруг откуда не возьмись , залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье... . Берут за ноги и с криками
- Золото, бриллианты где с@ка?
Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой
- Акции, ваучеры, где... ?
Чукча молчит. Третий раз опускают. .
- Валюта , фунты , баксы, евро, где урод?
Чукча захлебываясь от воды. .
- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте ... ? Я ни х@я не вижу... . ?
FC Bayern Munchen
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Криштиану Роналду пишет письмо Деду Морозу.
http://www.youtube.com/watch?v=gE_ktudvyjI
Участник команды САМПДОРИЯ в КТ турнирах.
Участник команды GALAXY в КТФ турнирах
Зашли с мужем в аптеку. Покупаем презервативы - как всегда упаковку (12 шт). И тут я вспоминаю, что мазоль на пальце натерла и прошу, чтобы муж заодно лейкопластырь взял от мозолей. Ну муж так и сказал кассиру: - Упаковку презервативов, пожалуйста, где 12 штук и пластырь от мозолей штуки 3-4. Очередь захихикала, девочка - кассир улыбнулась. И тут до нас дошло, че ж сказали... Ржали вместе с очередью..
Завтра новый день, и в нем пока нет ошибок.
Стоим в магазине на кассе. Перед нами 3 парня лет 18 пробивают водку,огурцы,пиво и т.п. Один из них берет большую пачку презервативов и спрашивает у кассирши:
- У вас есть такие, только поменьше (имея в виду пачку).
Невозмутимая кассирша:
- Размер? Это, ребят, в аптеке напальчники спросите.
Завтра новый день, и в нем пока нет ошибок.
Захожу я в магазин , а у нас в магазине что бы ты ни купил предлагают пакет. Беру я знач пачку презервативов.На кассе продавщица:
- Вам пакет нужен?
- Да не, она красивая .
Завтра новый день, и в нем пока нет ошибок.
Километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.
Ваши права
Ответить с цитированием
