Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
|
НА ФОРУМЕ ПРОВОДЯТСЯ
ТУРНИРЫ ПРОГНОЗОВ Все конкурсы форума |
|
ПФК ЦСКА Москва Ауди2017 19/06 12:39 Fantasy Football на Sports.ru. Клубный чемпионат м... SpartaNec 19/06 07:11 Мысли вслух...! скиталец 15/06 12:04 Где был, что смотрел и заснял, чтобы другие посмот... Piter Brok 14/06 10:21 Анонсы новых конкурсов и подведение результатов rencis 14/06 09:20 Ведущие конкурсов прогнозов - 2025/2026. Обсуждени... RedFireDra... 12/06 23:08 ОБЩИЙ ЗАЧЕТ: Еврокубки 2024/2025 MACLAUD 12/06 16:19 |
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка
расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
Сообщение от SpartakБарнаул
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги."
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги."
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка
расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Любовник с любовницей лежат в постели.
Вдруг звонок...Она говорит "Пипец, муж вернулся!"
Он: "Че делать?"
Она: "Давай я тебя поставлю на кухню, будешь статуей".
Он "Делать не куй, давай!"
Она ставит его на кухню, муж заходит, она говорит: "Вот была на выставке, статую купила, очень редкую".
Муж: "Ну, хорошо"
Поели, попили, легли спать. Ночью муж встает, идет на кухню, открывает холодильник, делает окуенный такой бутерброд, дает статуе и говорит:
"На поешь блин, я у Ивановых два дня стоял...ни одна сука не догадалась меня накормить!".
Старая бабка приходит к врачу гинекологу.
Заходит, раздевается, тот ее осматривает, бабка уходит.
Через пару минут возвращается и говорит: "Слышь сынок, а твоя мамка то знает, чем ты тут занимаешься?"
Мужик приходит в бар. Смотрит на столе какие то зарубки.
Он спрашивает у бармена:"Что это за зарубки?"
Тот: "Да тут вчера два придурка приходило, куями мерялись! Одна зарубка это длина одного члена, вторая зарубка, длина другого члена."
Мужик говорит: "Никуя себе, такие маленькие!"
Дастоет свой, выкладывает и с гордостью говорит:"Смотрите, ептыть, у меня длинее!"
Бармен: "Да нет уважаемый, они мерялись с другой стороны стола!"
Один мужик очень любил свою жену, никах не мог собраться с друзьми на рыбалку.
Друг ему говорит: "Послушай, ты с женой живешь уже 20-ть лет, вот ты с утра откинь одеяло, посмотри на ее жопу и скажи, ептыть, ну и жопа! И вперед с нами на рыбалку"
Тот говрит: "Акуенно! Наверное поможит, так и сделаю!"
С утра просыпается, откидывает одеяло, смотрит и говорит: "Ну и жопа! Накуя мне эта рыбалка!!!"
Перекличка на плацу.
Прапорщик дает команду: "По порядку номеров расчитайсь!"
...первый! второй! третий! четвертый! пятый! шестой! седьмой! восэмь!
Старшина: "Ну ептыть, я вам сейчас покажу, как правильно по русски говорить! Три круга по плацу! Марш!"
Побежали...
Прибегают, прапор снова дает команду:"По порядку номеров расчитайсь!"
...первый! второй! третий! четвертый! пятый! шестой! седьмой! восэмь!
Прапор акуевает: "Вашу мать! Сцуки! Пять кругов вокруг плаца!!!"
Побежали...запыхались, еле ноги тянут, стоят...
Прапорщик:"По порядку номеров расчитайсь!"
...первый! второй! третий! четвертый! пятый! шестой! седьмой!........
"Пилять! Ебаная жизнь!....ВОСЭМЬ!..."
Есть три вещи, на которые страшно смотреть после крутой пьянки:
1. Лицо
2. Кошелёк
3. Количество исходящих на мобиле...
4.водка
..на неё не страшно, на неё тошно
4.квартира (если бахач у себя дома)
Что за слова?
ФИ
Мяу!!!
http://www.youtube.com/watch?v=OVy6gBCr7Tk Просто жесть.)))
Ensinnäkin Fin!
http://www.youtube.com/watch?v=9Z-FT1t9yIs
ЗОЛОТОЙ МЕДАЛИСТ КТ ЧМ – ЮАР 2010 В СОСТАВЕ СБОРНОЙ АНГЛИИ.
БРОНЗАВЫЙ МЕДАЛИСТ МКТЧМ – ЮАР 2010 В СОСТАВЕ СБОРНОЙ ФИНЛЯНДИИ!!!
..женщина-мужчина, мужик-баба, парниша-девка...продолжать?Что за слова?
ФИ
ну студенты ... з Баяном мне очень понравилось
Знось з гідністю те, що змінити не можеш.
Мне больше экстремальное пробуждение понравилось.ну студенты ... з Баяном мне очень понравилось
Ensinnäkin Fin!
http://www.youtube.com/watch?v=9Z-FT1t9yIs
ЗОЛОТОЙ МЕДАЛИСТ КТ ЧМ – ЮАР 2010 В СОСТАВЕ СБОРНОЙ АНГЛИИ.
БРОНЗАВЫЙ МЕДАЛИСТ МКТЧМ – ЮАР 2010 В СОСТАВЕ СБОРНОЙ ФИНЛЯНДИИ!!!
Матч между Россией и Германией. 1:0 ведут немцы:
- Ребята, кричит с трибуны дед-ветеран, мы их мочили под Москвой,
Сталинградом, Берлином, а вы, сукины дети нас позорите!
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер - отвечает сидящий рядом грузин.
Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Динамо", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И
только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите
лучше к нам, в "Динамо".
Ваши права
Ответить с цитированием
