ЮМОР

**Piter Brok** · 27.09.2012, 20:34

Наркоман заходит в первый попавшийся подъезд, звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивлённая бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что, бабка, заходи, раз пришла.

**Sergsv** · 27.09.2012, 20:44

Сообщение от Piter Brok

Наркоман заходит в первый попавшийся подъезд, звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивлённая бабка.
Они смотрят друг на друга. И нарк говорит:
— Ну что, бабка, заходи, раз пришла.

Под вечер настроение поднимает хороший юмор. Спасибо Дима.

**Piter Brok** · 28.09.2012, 19:48

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

**Piter Brok** · 29.09.2012, 17:53

Отправил тёщу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник» конечно, но надежда есть.

**Piter Brok** · 29.09.2012, 23:27

- Женщина, это платье Вас полнит!
- Ну, слава Богу, а я то, на чебуреки грешила.

**Piter Brok** · 30.09.2012, 18:24

Ивановы в нашей стране составляют 99,9 % от всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

**копейкин** · 01.10.2012, 16:52

http://www.youtube.com/watch?v=0-eNKIE8SjA

**Alina** · 12.10.2012, 13:06

Немцы, после пары кружек пива, переходят на «ты», а русские — на водку, армяне- на драку

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

Он спросил у меня: - "Ну где же ты была раньше, счастье моё?" И тут - то я и расплакалась - вспомнив, в каких классных местах я пропадала!

Почему у президента зарплата намного больше моей, ведь толка от нас одинаково никакого?..

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей. Теперь нервничаю оттого, что он не знает, какая он - Скотина!

Мадам, сколько у Вас было мужей ? - Своих?

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

Профессор на лекции: — Господин студент, разбудите своего соседа. — Вы его усыпили, вы его и будите!

Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

Венеролог: — И где же вы, милочка, такой букет поймали? — У подруги на свадьбе.

Узнав, сколько получает Халк, Денисов и Кержаков сказали, что за такие деньги они не только будут забивать, а забивать ещё и в свои ворота.

У въезда на "Лужу" табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков!" После матча сборных России и Словении дописано: "Дождитесь футболистов".

**Alina** · 14.10.2012, 21:23

На встрече одноклассников выяснилось, что только он один остался холостяком, а все остальные получили по заслугам

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – баран

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !

В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения

**Anykey** · 14.10.2012, 22:20

Сообщение от Alina

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486000 !

что такое 90х60х90 думаю разобрались.
а что такое 90х60х200?

**Alina** · 14.10.2012, 22:21

Сообщение от Anykey

что такое 90х60х90 думаю разобрались.
а что такое 90х60х200?

Ха, это ты быстро разобрался! А Марс думал, я ему мой номер телефона пишу 90 -60- 90

**Alina** · 14.10.2012, 21:50

Инспектор ДПС, остановивший пьяного Абрамовича, который был за рулём, на следующий день попал в список «Форбс»

Олег Дерипаска и Михаил Прохоров наотрез отказались участвовать в программе «Кто хочет стать миллионером?»

Компания «Apple» подала в суд на Явлинского за плагиат

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься

Нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы

Предновогодняя езда на Санях. Все Александры в шоке...

Девушки любят футболистов, потому что те профессионально умеют делать подкат...

Ищу высокооплачиваемую должность. Работу не предлагать!

Да не оскудеет рука дающего, и не опаскудеет рука берущего!

Когда денег мало, их хватает только на водку

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

**den_fan** · 14.10.2012, 22:10

Какая фраза здесь зашифрована?

Эту загадку ученик 1-го класса решает за 10 минут,
старшеклассник - за 5,
студент - за 1 минуту,
а профессор мгновенно.

А вы кто?

**Alina** · 14.10.2012, 22:12

Сообщение от den_fan

Какая фраза здесь зашифрована?

Эту загадку ученик 1-го класса решает за 10 минут,
старшеклассник - за 5,
студент - за 1 минуту,
а профессор мгновенно.

А вы кто?

Как тебе не стыдно Ден! Я думала ты матом не ругаешься
я в праведном шоке пребываю ой ё...

Кажется я профессор, но КАКИХ наук, ужас...

**den_fan** · 14.10.2012, 22:16

Сообщение от Alina

Как тебе не стыдно Ден! Я думала ты матом не ругаешься
я в праведном шоке пребываю ой ё...

Кажется я профессор, но КАКИХ наук, ужас...

Я все умею ты плохо меня знаешь

**Alina** · 14.10.2012, 22:17

Сообщение от den_fan

Я все умею ты плохо меня знаешь

Теперь ты меня запугиваешь или в зубы заговариваешь??

**den_fan** · 14.10.2012, 22:19

Сообщение от Alina

Теперь ты меня запугиваешь или в зубы заговариваешь??

ввожу в заблуждение

запугивать рано ещё

**Alina** · 20.10.2012, 14:07

Так говорят наши депутаты

Сидите в кресле - вот и молчите, иначе жизнь вас сама посадит.

А кто голосовать не будет, может сразу в буфет идти.

Вы нас за льготы не трогайте, это все от Бога!

Поскорее кончил - и домой развлекаться.

Запрет на рекламу алкоголя - это же удар по нашему образу жизни!

Или я не спикер, или у меня потенция на нуле?

У вас рот совсем без Бога в голове!

Приходишь в зал, расслабляешься - и уже работы не видно.

Хуже, чем ваш комитет, я шоблы не видел!

Вы хоть раз в жизни на пашне были, запах Родины и навоза нюхали?

С таким президентом я плодорожать отказываюсь!

Да с таким органом и спикер королем ходит!

Куда смотрят компетентные органы? Или они уже совсем не те органы?

Если сегодня не заниматься беспризорниками, то завтра у нас не будет врачей, ученых и политиков.

Хватит с нас вашей коммунистической проституции!

Да это же не шахтеры, а рэкет какой-то!

И что это за девочки в рабочее время по вестибюлям? Вам что, суток мало?

Не надо мне вашей депутатской любви, я зазря продаваться не намерен.

Когда вы последний раз со своей женой по улицам без долларов ходили?

Лишь бы вы мне в спину не плевали!

Это похоже на охоту в одни ворота.

Вы что, совсем перед собой не соображаете?

Интересно, сколько в вашем органе реальной силы?

А будете глупости выкрикивать - отключу голос. Будете себе под нос возникать.

С такой свадьбой и я не тамада!

Вы тут сидите и радуетесь, пока наш прокурор из буквы закона в элементарного киллера превращается.

И на что вам это мыло, вы и так там по уши провалились!

Что вы мне тут фонды вытанцовываете?

Вас что, в нормальную позицию уже и поставить нельзя?

Как откроешь "Парламентский вестник", аж пить не хочется!

Да вы посмотрите на этот телевизор, сплошные задницы из прокладок!

Где же ваш вшивый патриотизм делся?

Вы что, и в школе таким нерусским учились?

Вы металл в руках держите, вот и радуйтесь! А мы вам из этого металла скоро решетку сделаем.

Повесьте себе на горло табличку - и в люди!

Какое-то вы меньшинство слишком пассивное.

С вами и Пикассо бы помер!

У вас что, на выпивку денег не хватает?

Вы мне про жизнеспособность политсубъектов нормальным языком объясните.

У вас что, вся концентрация в буфете осталась?

Да вас даже басурман понять не захочет!

Вы во мне, кроме женщины, и видеть больше никого не хотите! А ведь я замужем, у меня дети растут!

У вас что, критические дни наступили?

Между вами и мной нет ничего постыдного.

Мне ваш национализм бесплатным не кажется.

Предлагаю безвозмездно передать эту фракцию полным составом в сумасшедший дом!

Настаиваю на концептуальной инвентаризации первичных накоплений. Ой, что это я такое выражаюсь?

И кто вам доктор с такими припадками?

Вы что, с народа еще не наворовались?

Вы, наверное, и с женой такой бесполезный?

А кто этим бедным детям, кроме нас с вами, отцов заменит?

Да что вы к этому памятнику всем своим языком приложились?

У вас глаза добрые, а фракция - злее не придумаешь.

Что вы, как доступные женщины, глупости в телевизор говорите!

Научитесь сначала разговаривать, а уж потом на рожон лезьте.

Ваше ЛДПР и на заборе правильно не выведешь!

Да вы посмотрите: куда ни глянешь - везде смуглые задницы и лица.

К вопросу о нелегалах предлагаю перейти после обсуждения проблемы с гражданством.

Вы проконсультируйтесь со своим психиатром, а уж потом выступайте.

Пришлите в думу своего адвоката, иначе я сам вас пошлю!

Вы думаете, я для вас эти дотации выбивал?

Зачем вы нас нагружаете? Вы что, в молодости грузчиком работали?

Да, видно перестройка вас совсем не удовлетворила.

Что вы вечно в президиуме третесь?

Как вы всех лихо обделали, самому бы поучиться. Да боюсь, что не хватит.

Все ходите и ходите перед глазами! Лучше пересядьте поближе!

Зачем вам депутатская надбавка, вы и зарплату не знаете, куда потратить?

Что это вы, в своем собственном на месте топчетесь?

Пусть "никакая", но зато какая!

О вас мне, как о бизнесмене насплетничали.

Что вы как викинги под Сталинградом?

Почаще заглядывайте домой в холодильник, а потом - в зеркало.

Для вас уже и президент - не удовольствие!

Вам не в мягких креслах, а во дворе, на ящиках сидеть надо!

Вы скоро всей фракцией в переходе сидеть будете.

Вы не настоящий депутат, вы хуже гинеколога!

Не знаете куда засунуть? Отдайте на благотворительные цели!

Постыдились бы своими мокрыми делишками на людях заниматься.

Раньше про любовь на заборах писали, а теперь - про УНА-УНСО.

Вы здесь на втором сроке, как уголовники, в авторитеты рветесь.

С вас уже и не слезешь так просто!

Признайтесь, кто из вас свой ваучер поимел?

Проблема Сп### сегодня особенно актуальна не только для депутатов, но и для всех нормальных людей.

Да вы похуже Троцкого! В плане политической проституции.

С таким контингентом нам ночью делать нечего.

Удивляюсь, как с таким языком вы под спикера попали?

Как вы мне с вашими понятиями зону напоминаете! Пахан в тени, а шестерки возле микрофонов бегают.

Хватит козла забивать, давайте лучше делом поимеем!

За что вы меня так не любите? Я что, тоже с вашей женой спал?

Что вы со своей шириной души в наши глубины лезете?

Если вы нормальный человек, то, что вы тогда в нашем парламенте делаете?

Раньше дети хотели в космос летать, а теперь: либо президент, либо депутат. Шизофрения какая-то получается.

Предлагаю кончить до перерыва.

Вы нормальный или депутат?

Вы сегодня в депутатском кресле штаны протираете, а завтра все увидят, что под вами творится.

Для вас что, уже министр не должность? Тогда идите вы в... спикеры.

Современный дипломат - это не просто разбойник с дороги, но еще и психолог.

У вас какая-то патология в голове образовалась.

Кто мне эту помойку разгре##ть поможет?

От вас и ласки не дождешься, не говоря уже о любви к бюджету.

От вас прокурорские запросы, словно семечки от забора, отскакивают!

Выйдите в центр, не стесняйтесь всем размер своих претензий продемонстрировать!

О вас мне говорили, причем, в устной форме.

Вы даже не представляете, сколько у вас проблем с головой накопилось?

Предлагаю проголосовать "за" и разойтись по камерам.

Вам что, уже ничего?

А что делать, если им налоги платить стыдно?

Вы так заелись, что, кроме американских окорочков, наших курей уже топтать не хотите!

На кой пропеллер такой парламент, если в нем одни миллионеры сидят?

Вам что, уже и понятия - не закон?

Что вы со всем соглашаетесь? Вы что, либерал недоделанный?

Да что вы из себя Тимошенко строите! Тоже мне, президент нашлась.

С такой игрой придется шулером на старости лет становиться.