ЮМОР

[NORD]

за двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ


Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ

Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ

семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ИЗ ПЛЕЙБОЯ ЯХТА ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ

Кто старое помянет - ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ ВСЕ ВОКРУГ НЕГО СОБИРАЮТСЯ С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ СЛЕЗУ УТИРАЮТ НИКАК НЕ НАРАДУЮТСЯ ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ ОБНИМУТ КАК ОТЦА РОДНОГО В ЛЮБОЙ ДОМ ВСЕГДА ПУСТЯТ НАКОРМЯТ НАПОЯТ ОТПУСКАТЬ НЕ ЗАХОТЯТ ОБРАТНО ЖДАТЬ БУДУТ С НЕТЕРПЕНИЕМ

Взялся за гуж, МОЛОДЕЦ ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ТЕПЕРЬ ОТДОХНИ ВОТ УЖЕ БОРЩИК СТОИТ СО СМЕТАНКОЙ ВОДОЧКА НАЛИТА С ГОРКОЙ БАНЬКА РАСТОПЛЕНА ЖЕНА ТЕБЯ ДОЖИДАЕТСЯ

[Герда]

за двумя зайцами погонишься

[Герда]

[NORD]

Сдоба...

[NORD]

Мужик психанул на работе:
- С таким количеством ******ов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!

Оказывается, конструкторы модемов сперли музыку у композиторов Спектрума.

Причина следует за следствием — это когда врач идет за гробом пациента.

Компания Multimedia Business Card недавно выпустила новый продукт - e-bizCard. Улавливаете как возрадуется русскоговорящее народонаселение?

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

6 законов жизни:
1. Ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов.
2. Все идиоты, после прочтения вышесказанного пробуют это на деле.
3. Первый закон -ложь.
4. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты идиот.
5. Скоро ты перешлешь это другому идиоту.
6. На твоем лице до сих пор улыбка

- Чем отличается массажист от массовика-затейника?
- Масcажист – ублажает дамские массы только руками, массовик – языком и затейником.

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?

- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа... Я твой мама!
- А кто мой папа?
- Пи..арас твой папа - "Ничего не будет! Ничего не будет!".

Социальная реклама
Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали" в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.
Пожалyйста, заплатите налоги...

Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок

“Как правильно уложить парашют”. Пособие. Издание 2-ое, исправленное.

Результаты опроса "Кто использует лицензионный Windows?" показали, что действительно лицензионный Windows используют 80% опрошенных. Расследованием выяснено - устанавливали его с одного и того же диска.

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Первое правило хирургии: хорошо закреплённый больной не нуждается в наркозе.

....Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

[Герда]

[Волгодонский]

улыбнуло))))) ничО так)))):shaha:

[S@HёK]

Новость с пометкой «срочно». Томск. На стадионе «Труд» камеры видеонаблюдения зафиксировали невероятное. Бронзовый болельщик встал и ушёл. Пресс-служба Кремля отрицает факт его визита к Владимиру Владимировичу.

[S@HёK]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

[Zenit4ik]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?

[Ужик]

Прикол, нашёл в контакте

Семья покупает попугая, а он один...
-Почему его не берут?
-Он в публичном доме жил.
-Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
-Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
-Нифига себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
-Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

[Герда]

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении

Когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем - челюсть и два ребра.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

Молдавские селекционеры скрестили пальцы на руках.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть не умер от умиления.

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Папа вернулся домой пьяный. Ватикан в шоке!!!

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину

Очевидцы утверждают, что на краштесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов вечера.

Рекордным тиражом разошелся альбом 700MB в исполнении группы CDR.

Этой зимой в Челябинске при 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина - Аркадий Укупник.

Сидит дед во сто шуб одет. Кто его раздевает - тот грязный извращенец.

Владимир Ильич Ленин любил ходить на новогодние утренники. Но как-то нелепо смотрелась лысая бородатая снежинка вместе с танцующими детьми.

У монгольских детей в киндерсюрпризе всегда один и тот же подарок - желток.

Гопникбодибилдер убил себя чётками.

В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

[Герда]

Вы когда нибудь читали настольные календари? Нет? Очень напрасно. Настольные календари - это хранилища бесценных знаний, накопленных веками. Чего стоит один календарь за 2006-й год, под названием "Советы Опытной Хозяйки" (издательство ОАО "Кострома").
"Советы Опытной Хозяйки", издательство ОАО "Кострома" - настоящий кладезь мудрости. Лично я читал и получал море удовольствия, чем и хочу поделиться с вами. Вот лишь некоторые цитаты оттуда:

"Чтобы избавиться от мышей в вашем погребе, перед тем как засыпать туда картошку, нужно взять кусок велосипедной камеры, поджечь и бросить в погреб, чтобы она там сгорела. И всю зиму у вас не будет мышей."
Как, собственно, и самого погреба.

"Неприятный запах в буфете можно удалить, положив в него ломтики лука."
Отлично! Но как теперь удалить из буфета запах лука?

"Если обувь сильно жмет, нужно налить в ботинок немного одеколона и тут же надеть."
Сильный запах одеколона, исходящий из ботинок, будет отвлекать вас от любых неприятных ощущений.

Такая вот просто сенсационная информация:
"Процесс склеивания включает в себя: нанесение клея на склеиваемые поверхности; соединение склеиваемых поверхностей; выдержку склеиваемых поверхностей под прессом или без него."
Сдаётся мне, господа, это настоящий переворот в науке склеивания поверхностей!

"При мытье седых волос для придания им приятного серебристого оттенка неплохо добавить в воду немного синьки."
И тогда у ваших волос будет не только серебристый, но и приятной синий оттенок.

"Седина появляется позже, если периодически прогревать кожу головы лампой с синим светом."
А потом синькой её, синькой!

"Вода для стирки должна быть чистой (!) и мягкой. Лучше дождевая или снеговая..."
Поэтому стирать лучше под дождем или снегопадом.

"Начиная стирку, нагретый раствор наливают в корыто, устанавливают стиральную доску и белье обильно смачивают. "
Потом всё это загружают в стиральную машину и прокручивают. Вместе с корытом и доской, разумеется - на дворе 21-й век как-никак. Ах да, и не забудьте про снегопад.

"Если в ванной треснула одна плитка, не нужно заново обкладывать всю стену. Изымите испорченныю плитку и замените её новой."
Где ж вы раньше то были! Ведь сколько стен зря пообкладывал...

О уюте в вашем жилище.
"Конечно, всем хочется иметь в своей комнате оригинальные, стильные штучки. Очень хорошо, например, смотрится на кровати подушка ввиде сердца с руками."
Представили? Подушка ввиде сердца. А вокруг руки. Оторванные, наверное... По комнате разбросаны... Конечно, кому ж не хочется такое иметь, тем более у себя на кровати.

"Отправляясь зимой в далёкую поездку, следует обернуть ноги мягкой бумагой, например газетой, проложив её между двумя носками."
Это не только придаст вашей походке пикантный газетный шорох, но и обеспечит вас литературой на время поездки. Кстати, лучше всего для этих целей использовать этот календарь.

[VasKahn]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[Anykey]

http://youtu.be/q0TcOhvbzRI
в жизни и такое бывает ...

[Ричард Хаммонд]

- Орать мухам, летающим в деревенском сортире: "Идите в жопу!", было большой ошибкой... Они как будто ждали этого приглашения...

[Ричард Хаммонд]

Дочь (6 лет):
- Мaмочкa, ты тaкaя крaсивaя сегодня!
- Ой доченькa, спaсибо, любимaя моя!
Дочь (16 лет):
- Мaм, ты тaк крaсивa сегодня!
- Сколько?

[Ричард Хаммонд]

Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa!
- Убей срaзу!



Один прогрaммист - другому:
- Вот предстaвь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счетa, пусть у тебя 1024...

[Ричард Хаммонд]

Просыпается мужик с дикого бодуна, видит на груди что то волосатое сидит. Он и спрашивает:
- Ты кто?
- Я бобер!
- А какого хрена ты здесь делаешь?
-Так на вас алкашей белок не хватает!

[Ричард Хаммонд]

Отправила парню смску: "Целую в ушко,коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду,коза" Позвонила,спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло,лось" Т9, блин!

[Ричард Хаммонд]

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

[NORD]

Ползёт черепаха по пустыне,встречает верблюда:что у вас тут гололёд чтоля?Верблюд:да вроде нет.....Ч:а чо фсё песком пасыпано???

[NORD]

- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!!!
- А сколько у нас рук?
- Четыре!!!
- А сколько у нас ног?
- Четыре!!!
- И кто же мы?
- Уроды-мушкетеры!

[NORD]

После свадьбы муж заявляет жене:
- поскольку ты теперь моя жена ты должна уважать мои привычки, у меня их 3
1 каждую среду мы с друзьями играем в футбол, дождь, снег, слякоть, а мы играем в футбол
2 каждую пятницу мы с друзьями идем в баню, и это неизменно
3 каждое воскресенье у меня рыбалка, снег, дождь, мороз, у меня рыбааалка.
-поняла?
-угу, но тогда и ты должен уважать мои привычки, у меня она одна:
Каждый день в 9 вечера у меня секс, есть муж или нет, у меня секс.

[NORD]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня член как бешенный конь!
- Это как?!
- Я ему кричу - стой! А он... не стоит!