Футбольный клуб - Карпин и Электроник
И это было в эфире НТВ+
http://www.youtube.com/watch?v=NRZU3WSIFos
|
НА ФОРУМЕ ПРОВОДЯТСЯ
ТУРНИРЫ ПРОГНОЗОВ Все конкурсы форума |
|
Где был, что смотрел и заснял, чтобы другие посмот... Piter Brok 21/06 04:17 Fantasy Football на Sports.ru. Обсуждение и решени... rencis 20/06 08:49 ПФК ЦСКА Москва Ауди2017 19/06 12:39 Мысли вслух...! скиталец 15/06 12:04 Анонсы новых конкурсов и подведение результатов rencis 14/06 09:20 Ведущие конкурсов прогнозов - 2025/2026. Обсуждени... RedFireDra... 12/06 23:08 ОБЩИЙ ЗАЧЕТ: Еврокубки 2024/2025 MACLAUD 12/06 16:19 |
Футбольный клуб - Карпин и Электроник
И это было в эфире НТВ+
http://www.youtube.com/watch?v=NRZU3WSIFos
Гид в зоопарке:
- Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу:
- Слышал?!
Муж загрустил. Идут дальше. Гид:
- Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена:
- Слышал?!
Муж голову опустил. Идут дальше. Гид:
- Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 секунды.
Муж:
- Слышала?! Слышала!
Жена:
- Дурак! Посмотри, какие у него рога.
Краткий словарь футбольной болельщицы
ГОЛ Самое главное событие в футболе. Одной команде удалось забить мяч в ворота. Если забили наши, нужно громко закричать, как будто муж купил вам ту самую норковую шубу, которую вы клянчили с Нового года. Если забили нашим - закричать, как будто муж купил норковую шубу своей секретарше.
ГУС ХИДДИНК Главный тренер сборной России. Волшебник, который сделал из наших футболистов хорошую команду. Мужчины относятся к нему, как вы к своему стилисту Сереже, который всего за час делает вам на голове чудо.
ВРАТАРЬ Единственный футболист, которому разрешено брать мяч руками. Ключевой игрок в команде, к нему все относятся так же трепетно, как вы к своей единственной настоящей сумочке Louis Vuitton.
ЖЕЛТАЯ КАРТОЧКА Суровое предупреждение за серьезное нарушение. Как если бы муж пришел домой поздно и пьяный и увидел на столе демонстративно выложенную скалку.
ЗАМЕНА Если один футболист устал или плохо играет, тренер убирает его с поля, а в игру вступает другой. Ну помните, у вас самой была в прошлом году похожая история с Сергеем и Анатолием?
КРАСНАЯ КАРТОЧКА Суровое наказание за очень-очень серьезное нарушение или повторное просто серьезное. Как если бы муж еще раз пришел домой поздно, пьяный, но уже в чьей-то помаде. Скалка пущена в ход.
ОФСАЙД Такое положение, в котором игроку нельзя бежать с мячом к воротам и забивать гол. Вне игры. Даже не знаем, с чем и сравнить... Ну, может быть, это что-то вроде критических дней?
ПЕНАЛЬТИ Удар по воротам с 11 метров без всякой защиты - назначается за нарушение в штрафной площадке (см. ниже). Как если бы вы вернулись от мамы и обнаружили в спальне на подушке чей-то рыжий волос. То, что случится потом, и будет пенальти.
СТЕНКА При назначении штрафного удара (см. ниже) футболисты противоположной команды выстраиваются стеной перед мячом, прикрывая руками самое ценное. При этом они испытывают чувства, схожие с теми, что испытывает женщина, собравшаяся сделать восковую эпиляцию. Ужас, предвкушение боли и боязнь не понравиться тренеру.
СУДЬЯ Человек, которому доверено фиксировать нарушения и которого никто не любит. Его не любят примерно так же сильно, как вы не любили тетю Симу из Мариуполя, пока не выяснилось, что у нее собственный цементный завод и нет близких родственников.
ФАНАТЫ Люди, болеющие за какую-то команду без всяких на то видимых причин. Вот как, например, Ленке у вас в бухгалтерии нравится Дима Билан, хотя всем понятно, что он отстой, а самый лучший на свете - это Стас Костюшкин. И вы ей не раз уже об этом говорили.
ШТРАФНАЯ ПЛОЩАДКА Самое тревожное место на поле. Любое нарушение в ее пределах влечет за собой жесточайшую кару. И если тот самый рыжий волос на подголовнике машины муж еще сможет оправдать тем, что «подвозил Степаниду Петровну, нашу бухгалтершу, она старая и толстая», то в спальне версия про «старую и толстую» уже не прокатит. И будет пенальти! (См. выше.)
ШТРАФНОЙ Удар по мячу без помех - назначается за нарушения за пределами штрафной площадки. Вот как, например, вы стоите в очереди в кассу, а какая-то пергидролевая выдра вам в спину говорит: «Юбку-то напялила! Срамотища!» То, что вы с ней сделаете, когда повернетесь, это примерно и есть штрафной удар.
ШТАНГА Часть металлической конструкции ворот. Если мяч попадает в штангу и отлетает в поле - это очень волнующий для мужчин момент. Как, например, когда в сериале «Моя вторая мама» Розалия говорит Игнасио: «Хулио - не твой сын, он сын Педро».
В ЖИЗНИ ДОЛЖЕН БЫТЬ ФУТБОЛ....
Пусть все говорят, что дела наши дрянь, но мы верим в тебя, родная "КУБАНЬ"!
Лучшее средство от импотенции три богатыря (Три это глагол) )))))
Капитан команды "Manchester City"
Лучший бомбардир КТФ: I Чемпионат FPL 2010/11
Чемпион КТФ: I Чемпионат FPL 2010/11 в составе Фулхэма
Гол мясного дауна с пенальти под озвучку Черданцева.
http://www.youtube.com/watch?v=M0nVt..._embedded#t=44
Сообщение от S@HёK
Сычев отдыхает!
Ну а что ему после игры делать?!Конечно сейчас отдыхает.
Афоризмы Раневской:
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
В ЖИЗНИ ДОЛЖЕН БЫТЬ ФУТБОЛ....
Пусть все говорят, что дела наши дрянь, но мы верим в тебя, родная "КУБАНЬ"!
-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?
В ЖИЗНИ ДОЛЖЕН БЫТЬ ФУТБОЛ....
Пусть все говорят, что дела наши дрянь, но мы верим в тебя, родная "КУБАНЬ"!
Всем спасибо.
приглашаю на ОКК http://www.forumprosport.ru/showthread.php?t=6515
Мы не становимся в очередь, что бы занять первое место, мы отпихиваем всех в сторону и становимся на 1 место!
Водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма.
Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся - мужик опять рядом.
Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая.
Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней:
"Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра?"
Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ:
"Придурок, я тону!!!"
Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!
Детский сад, новогодний утренник. Пьяная снегурочка лезет под елку и начинает там мочиться. Подбегает воспитательница и с ужасом на лице:
- Вы что, тут же дети, как вы можете!
- Тс-с-с-с, не видишь, я ТАЮ!!!
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.
Как сразить мужчину:
Приготовить поесть.
Раздеться.
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!
Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас хороший человек.. Он любит природу!
Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
Американка:
- Оh, mу Gоd!
Русская:
- И не говори, мой тоже гад.
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка
расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка
расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
Тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?
Жена с любовником в постели...
Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно
с 18 этажа и орёт:
- Ещё раз увижу - убью!
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги."
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота.
Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги."
Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?"
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?"...
Бабулька: "Ну... не все платят".
Любовник с любовницей лежат в постели.
Вдруг звонок...Она говорит "Пипец, муж вернулся!"
Он: "Че делать?"
Она: "Давай я тебя поставлю на кухню, будешь статуей".
Он "Делать не куй, давай!"
Она ставит его на кухню, муж заходит, она говорит: "Вот была на выставке, статую купила, очень редкую".
Муж: "Ну, хорошо"
Поели, попили, легли спать. Ночью муж встает, идет на кухню, открывает холодильник, делает окуенный такой бутерброд, дает статуе и говорит:
"На поешь блин, я у Ивановых два дня стоял...ни одна сука не догадалась меня накормить!".
Ваши права
Ответить с цитированием
