- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.
НА ФОРУМЕ ПРОВОДЯТСЯ
ТУРНИРЫ ПРОГНОЗОВ Все конкурсы форума |
ПФК ЦСКА Москва Ауди2017 14/05 08:38 Где был, что смотрел Piter Brok 13/05 15:00 КТ5-241. с 20.01.24 Борис01 13/05 08:20 ФК «Бохум» Ауди2017 13/05 08:05 ФК "Бавария" Мюнхен / FC Bayern Munchen Ауди2017 13/05 08:03 ФК "Дармштадт" Ауди2017 13/05 08:02 ФК "Майнц 05" Ауди2017 11/05 21:57 |
- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.
Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:
- Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Пделись секретом, как тебе это удается?
- Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится!
Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный.
- Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?
- Сделал.
- И что же?
- Ничего... Бочки выиграли..
Cидят за столом 3 великих нападающих: Рональда, Пеле и Марадона. И рассказывают друг другу байки про себя. кто первый скажет "так не бывает", тот проиграл.
Марадона: я вот на ЧМ получаю пас в центре, обвожу всех защитников на пути, удар... мяч проходит между рук вратаря и ГОЛ!
Пеле: ерунда! я вот получаю пас в штрафной, обвожу всю защиту, одно, другого, вратаря... и ГОЛ!
Рональдо: да ерунда это все! Я вот на ЧМ получаю пас в штрафной, обвожу защиту, один на один с вратарем, бью по воротам-вратарь отбивает мяч, я рукой и... ГОЛ! Судья-ноль реакции!
А за соседним столико сидел Бесчастных: "Я вот на ЧМ получаю пас, обвожу, одного защитника, пустые ворота... удар....
Рональдо, Пеле, Марадона: И что, гол?
Бесчастных: Нет, мимо...
Рональдо, П, М (хором): ТАК НЕ БЫВАЕТ!
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора
приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов
Парень копил билет на Кубок Миpа по фyтболy y сотpyдника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем pядy и к тому же в yглy. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом pядy от поля и прямо по центpy. Он решил pискнyть и, пpоскользнyв мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мyжчинy по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Миpа!
Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены, но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Миpа, на котором я без неё.
Парень: - Очень жаль. Hо неужели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, дpyга или родственника?
Сосед: - Hет... Они сейчас все на её похоронах...
*
Ни кому не подражай. Будь самим собой.
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина.
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой,
на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.
Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
ахахах )
Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
Это точно!
Риторический вопрос: почему всесильные русские хакеры, которые даже президента США могут избрать, никак не могут помочь российской сборной по футболу научиться выигрывать?
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
WADA подозревала всех игроков сборной России по футболу в употреблении допинга.
И не зря.
Эксперты WADA наконец-то выяснили, что употребляют наши игроки.
Допингом оказалась ТОРМОЗНАЯ ЖИДКОСТЬ.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
То ли у меня чувство юмора отсутствует, то ли шутки не очень...
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник, полузащитник и нападающий.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
Теперь выражение "сделать передачу Кокорину" имеет другой смысл.
06.02.1950 г. - 10.11.2021 г.
МАМА. Всегда. Навсегда.
ХА
|
||