Анекдоты про футбол

[Piter Brok]

Комментатор:
- Го-о-о-о-л! Веллитон оформил дубль! Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевел на Веллитона. Он ушел от Родольфо и уверенно переиграл вратаря. Вот и говорите теперь, что нет прекрасных русских футболистов.

[Славко]

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

[Sportlife Man]

Ахахаха спасибо, поржал!!!
Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

[Amstel]

Ахахаха спасибо, поржал!!!
Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

вместо статуса "юниор" ты скоро получишь новый престижный статус "заблокирован"

[Magnetic]

На доске объявлений в фирме:
Все прошения об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи
показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча .

Эх, в каждой шутке доля шутки

[Hurin]

Я под столом

[Piter Brok]

- Мама, я хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
- Сынок, для этого надо научиться сильно и часто бить мимо ворот.

[blackj]

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- Спартак.
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

[blackj]

Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на
поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...

[blackj]

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина.
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой,
на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически спрашивает отец.

[7000$]

...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! ...

Смешно))

[SAXAR]

- Мама, я хочу путешествовать, купаться в бассейне, отдыхать на лужайке, иметь красивую машину и ничего не делать!
- Сынок, для этого надо научиться сильно и часто бить мимо ворот.

Кержаковед

[7000$]

Кержаковед

"Роналду, в последней игре за сборную, не попал по воротам семь раз, но никакого глагола не появилось".

© А.Кержаков.

[svetlana27]

Анекдоты про футбол
Сбоpная России все-таки сумела поехать на чемпионат миpа во Фpанцию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!

***

Встpечаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целует!..

***

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Hет, за Спаpтак.
Статья вышла под заголовком:
"Злобные спартаковские фанты убивают служебных собак"

***

Паpень купил билет на Кyбок Миpа по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментол, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Паpень:
- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа!
Сосед:
- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кyбок Миpа, на котором я без неё.
Паpень:
- Очень жаль. Hо неужели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, друга или родственника?
Сосед:
- Hет... Они сейчас все на её похоронах.
сувенирное оружие

[Rikis]

Михаил Задорнов цитирует комментарии интернета
http://ru.delfi.lt/misc/celebrities/....d?id=59092249

Вот некоторые шутки из колекции Задорного:

А теперь появятся глаголы «кержакнуть», «прокержачить» и «кержаковничать».
Стоит ввести в русский язык наречия «кержаково» и «аршавно».
Реклама от Кержаковых: мазал, мажу и буду мазать.
После матча со злости Керж хотел в раздевалке урну пнуть, но и там промазал...

еще можно прибавить такие одиомы, как /дико одвокативно/, обозначающее полный провал при максимальной затрате средств, /МУТКОВАТОСТЬ/ обозначающее полную бездарность в руководстве, /АРШАВНИЧЕСТВО/, обозначающее чрезмерную заносчивость и самоуверенность, не подкрепленую делом...

Новые презервативы "Кержаков", фиг залетит!

Я Бы предложил ещё одно слово-"аршавиться". Это значит праздно шляться по футбольному полю и ещё получать за это огромные деньги.
"Аршаветь" - это даже переводить не надо.

Кержаков попытался спеть гимн России. Увы, мимо нот.
После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам.
Кержаков не может никак улететь из Польши... Он тупо не может попасть в самолет.
Кержаков звонит по телефону: -Алло, это прачечная? -Нет. ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
- Алло,а Сашу можно? -Молодой человек,вы, наверное, Кержаков? - В смысле? - Вы не туда попали!
Кержаков стал лицом браузера Mozilla
Кстати, а как Кержаков попал в сборную???

[svetlana27]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
_________

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!
_________

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"
_________

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
_________

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Киглограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

[Piter Brok]

Национальная сборная спасла честь России - лучше проиграть грекам 16-го июня, чем немцам - 22-го.

[7000$]

Расписавшись на футболке болельщика, Роман Адамов снизил её цену в два раза.

Футбол нальчикского «Спартака» официально признан «натуральным удобрением».

У Понтуса Вернблума даже медицинская карточка жёлтого цвета.

То, что Джон Терри пытался совершить с Алексисом Санчесом, в обычном мире можно было квалифицировать как сексуальные домогательства на рабочем месте.

Анатолий Бышовец после ухода Гвардиолы из «Барселоны» пригласил Пепа в закрытое сообщество ВКонтакте «Великие безработные».

Валерий Карпин подписал новый спонсорский контракт с башоргом.

Самуэль Это’О, оставляя чаевые, нечаянно купил Химки.

Нигде так не любят футбольных фанатов, как нигде.

Константин Сарсания — единственный человек в мире, который, заходя в «Евросеть», может отвязаться от консультанта и даже наоборот, продать ему Александра Данишевского.

По окончании футбольной карьеры Серхио Рамос планирует открыть собственный бизнес — запуск искусственных спутников Земли.

Из-за московских пробок Олег Романцев постянно приезжает с рыбалки трезвым.

Владимир Быстров, решив отомстить Андрею Аршавину, тоже наступил ему на живот, но потерял в складке бутсу.

Роман Абрамович простимулировал Фернандо Торреса перед матчем с «Барселоной», пообещав отдать его в аренду «Спартаку» из Нальчика, если тот не забьёт.

[Piter Brok]

Не совсем про футбол.

Что такое Олимпиада - это съезд любителей послушать государственные гимны США и Китая.

[Витёк]

Ребенок: Тренироваться очень трудно!
Венгер: Берем!
Ребенок: Главное - команда!
Венгер: Иди к нам.
Ребенок: Нельзя терять ни минуты!
Венеер: Правильное мышление. Тебе место в "Арсенале".
Ребенок: Я хочу золото!
Венгер: Умум-умум, этого я тебе обещать не могу

[Piter Brok]

Святой Петр стоит у ворот Рая:
- Ты кем на земле был?
Душа:
- Футбольным судьей.
Святой Пётр:
- Знаю вас, вы все продажные!
Душа:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия - Франция, играли на росийском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый удар в ворота России!
Святой Пётр:
- Что-то не припомню такого. И давно это было?
Душа:
- Минуту назад!

[Piter Brok]

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову и кричит женщине в окне:
- Маша! Ну! Кто?!
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!

[Piter Brok]

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо и раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин, и мы вам гарантированно проведем обмен товара.

[Piter Brok]

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Выпрыгнули из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На.
И дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином. Снова первый второго трясет за плечо:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На.
И дает ему яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно.
- Яблоко хочешь?
- Хочу. А где ты их берешь?
- да у тебя за спиной их полный мешок.

[zinkovskayam]

хах)улыбнуло)