Анекдоты про футбол

[Piter Brok]

Чтобы повысить мотивацию и способности игроков российской сборной по футболу, достаточно в контракте каждого члена сборной прописать пункт, согласно которому они обязуются в случае проигрыша вернуть весь свой гонорар.

[Piter Brok]

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером.

[Piter Brok]

Правительство утверждает, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму купить каждый может в спортивном магазине.

[Горобец]

Не ходите люди в Форварде играть!!!!!
В Форварде акулы...В Форварде гориллы
В Форварде большие злые крокодилы!!!!!!
Не ходите люди в Форварде играть!!!!!

[Gor1645]

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

[Gor1645]

- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.

[Gor1645]

Из спортивного репортажа:
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!

[Gor1645]

В связи с тем, что концерт Аллы Борисовны Пугачевой пройдет на стадионе "Лужники", матч Спартак-Зенит переносится в концертный зал "Россия".

[Gor1645]

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаж

[копейкин]

Опять спам....У нас запрещены ссылки на форумы....

[копейкин]

))) Улыбнуло.

Хитрый спам.....надо бы почистить у него подпись

[kaluk]

если не туда ,перенесите .
Американские родители через суд потребовали от ФИФА изменить правила футбола
28 августа 2014

Окружной суд Калифорнии в среду зарегистрировал иск группы американских родителей и юных игроков, требующих от Международной федерации футбольных ассоциаций (ФИФА) изменить правила игры в футбол.
В документе, в частности, отмечено, что правила ФИФА не могут уберечь детей от тяжелых травм, в том числе из-за невозможности вовремя понять характер повреждений головного мозга. Истцы также назвали халатным отношение ФИФА к отсутствию возрастного ценза среди игроков, которым разрешены удары головой. Так, по данным адвоката Дерека Ховарда, «тренеры начинают обучать подобным ударам детей в возрасте трех лет».
По словам Ховарда, американские старшеклассники, увлекающиеся футболом, получают по голове мячом не менее 1,8 тыс. раз в год. «Это неприемлемая цифра, кроме того, никто не думает о долговременных последствиях таких ушибов», ‒ указал он. В 2010 году, по данным адвокатов, в США 50 тыс. старшеклассников получили сотрясение мозга во время игры в футбол.
http://www.vz.ru/news/2014/8/28/702636.html

[SpartakБарнаул]

Говорят, в глаз Акинфееву светил лазером Капелло, чтоб тот не кемарил.

))))

[Gor1645]

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

[Gor1645]

«Спартак» ушел от поражения в матче с «Тереком»
"Терек" не согласился и пошёл искать "Спартак",чтоб отдать всё-таки ему поражение.

[Piter Brok]

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

В продолжение темы:

[Gor1645]

Исмаил Айссати: "Российский чемпионат, конечно же, сильнее голландского".

Защитник «Терека» Исмаил Айссати выразил мнение, что российская Премьер-Лига сильнее чемпионата Нидерландов. До перехода в стан грозненцев 26-летний футболист выступал за ПСВ, «Твенте», «Аякс» и «Витесс», а также турецкий «Антальяспор».

«В России много команд равных по уровню. Многие из них проповедуют защитный стиль игры, то есть, без авантюризма. В этом плане чемпионаты России и Нидерландов разнятся. Российский чемпионат, конечно же, сильнее. Как у меня с изучением языка? В первое время было тяжело. Сейчас же полностью освоился. Практически все и всех понимаю. Могу произносить слова первой необходимости, будь то в магазине, или вызов такси. Гораздо важнее, конечно, что понимаю тренеров и партнеров», — цитирует Айссати официальный сайт «Терека».

[Piter Brok]

Капелло объяснили, что такое "общественно-полезный труд"

- Это сбор макулатуры, сбор металлолома, сбор российской сборной по футболу.

И все это делается на общественных началах... Бесплатно...



После такого объяснения Алишер Усманов сильно повеселел.

[Gor1645]

Идет ненапряжная передача по радио. Дело происходит в США. Диджей:
- В эти дни проходит чемпионат Евробы по футболу. А сейчас мы узнаем у наших слушателей, как они думают, кто будет новым чемпионом? Итак, нам дозвонился слушатель. Добрый день, как вас зовут?
- Меня зовут Джон.
- Как думаете, кто будет чемпионом Европы?
- Бразилия, конечно.
Ведущий, немного растерянно:
- Напоминаю, что это чемпионат Европы, а не мира. Кто же будет чемпионом?
- Аааа, ну тогда Уругвай...

[Gor1645]

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

[Gor1645]

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист?! - Нет, судья...

[Gor1645]

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз - итальянских.

[Gor1645]

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин... Лучше бы пошел мяч погонял!

[Gor1645]

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец...

[Gor1645]

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вован, ну ты пас даешь, или как?