КОНКУРС ПРОГНОЗОВ НА МАТЧИ
ЧЕМПИОНАТА НХЛ 2019/2020

Победителю по итогам 1+2+3 тура
приз - mp3-плеер
Делаем прогнозы на
1 тур (3-5 октября), 2 тур (6-8 октября),
3 тур (9-11 октября).

Все конкурсы форума
Последние обсуждения на форуме (время московское).
Трансферы ... Pegasus 18/10 12:22
Новости из мира биатлона Ауди2017 18/10 07:37
Чемпионат и кубок Казахстан по футболу. Новости и ... Ауди2017 18/10 07:33
ХК «Сарыарка» (Караганда) Ауди2017 18/10 07:25
ХК «Номад» ( Нур-Султан) Ауди2017 18/10 07:22
Мысли вслух...! Топик Стар... 17/10 12:13
Прогнозы: NewСуперлига FPS. 98 чемпионат 21-30 тур... Юра Україн... 17/10 10:53
КТ5-192 с 18.08.2019 Sergsv 16/10 21:52
Показано с 1 по 11 из 11

Тема: Олимпийские анекдоты.

  1. #1
    Кандидат в основу
    Репутация: 11
    Аватар для ВАЛДАС
    Имя
    Чеслав
    Болельщик
    Лиетувос Ритас.Жальгирис.
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    г.Вильнюс. Литва.
    Сообщений
    30

    Хорошо Олимпийские анекдоты.

    У Путина спросили, почему Стабилизационный фонд хранится за пределами
    России. “Чтобы не разворовали”, - объяснил он.
    Кажется, Сочинскую олимпиаду придется проводить за пределами России…

    На сайте МОК начинает работу аукцион судей на грядущие Олимпийские игры. Организаторы призывают всех к активному участию. Обеспечьте медали своим любимым спортсменам!

    Олимпийские соревнования по скоростному спуску на лыжах с горы.
    Прёт чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
    Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
    - Как? Как это у вас получается???
    - Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
    - А вам не страшно на такой скорости гонять?
    - Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

    Национальным олимпийским комитетом США предложена новая сверхэффективная система судейства на соревнованиях по фигурному катанию: количество судей необходимо увеличить до 50 - по одному представителю от каждого штата США.
    Последний раз редактировалось ВАЛДАС; 18.08.2008 в 22:20.

  2. #2
    Кандидат в основу
    Репутация: 11
    Аватар для ВАЛДАС
    Имя
    Чеслав
    Болельщик
    Лиетувос Ритас.Жальгирис.
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    г.Вильнюс. Литва.
    Сообщений
    30

    По умолчанию

    Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...

    Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.


    Одна блондинка спрашивает другую.
    - Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
    - Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды.

    Новости бизнеса. Дальше всех пошли производители компакт-дисков: рекламу своей продукции они разместили прямо на олимпийских медалях.

    Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!
    Последний раз редактировалось ВАЛДАС; 18.08.2008 в 22:20.

  3. #3
    Кандидат в основу
    Репутация: 11
    Аватар для ВАЛДАС
    Имя
    Чеслав
    Болельщик
    Лиетувос Ритас.Жальгирис.
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    г.Вильнюс. Литва.
    Сообщений
    30

    По умолчанию

    Биатлон. Последний этап эстафеты.
    Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш...
    Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно.
    Репортеры бросаются к нему:
    - Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?
    - Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...

    Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой.
    Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен.
    Два гвоздя забили его унесли с разбитой головой.
    Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил и его унесли с разбитой головой. Выступает Чукча. Забил пять- десят гвоздей.
    Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял Чукча.
    Чукчины тренеры обиделись и пошли выяснять почему только третье.
    "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."


    Величайшее открытие американских специалистов в области биотехнологий! Найден источник высококачественной донорской крови - проба на допинг у российских спортсменов.

    На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех.
    Этот спортсмен говорит:
    - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
    - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...


    Комментатоp ведет споpтивный pепоpтаж:
    - И вот из-за повоpота появляется японский бегун Хеpовато. Да, действительно, неважно бежит...

  4. #4
    Кандидат в основу
    Репутация: 11
    Аватар для ВАЛДАС
    Имя
    Чеслав
    Болельщик
    Лиетувос Ритас.Жальгирис.
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    г.Вильнюс. Литва.
    Сообщений
    30

    По умолчанию

    - Мальчик, как тебя зовут?
    - Игар!
    - А потему тебя так назвали?
    - В честь Олимпийских игар!

    - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
    - Это не шарф - это язык.


    - Как себя чувствует твой муж? - спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
    - Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.

    - Дамьен Дафф (17 миллионов)
    - Клод Макелеле (16 миллионов фунтов)
    - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
    - Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
    Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

  5. #5
    Кандидат в основу
    Репутация: 11
    Аватар для ВАЛДАС
    Имя
    Чеслав
    Болельщик
    Лиетувос Ритас.Жальгирис.
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    г.Вильнюс. Литва.
    Сообщений
    30

    По умолчанию

    - В том, что у российских спортсменов мало медалей есть свое преимущество.
    - Какое?
    - Гораздо легче проходить через металлоискатели в аэропортах

    * * * * * * * * * *
    После избрания Сочи столицей зимней олимпиады 2014, был объявлен конкурсна олимпийский символ. В итоге, символом было выбрано самое популярноесущество - Шаурмишка!
    * * * * * * * * * *
    Скандал на Олимпиаде. Монгольский фехтовальщик был дисквалифицирован
    за то, что перед поединком мазал шпагу ядом.

    * * * * * * * * * *
    В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду,
    Анадырь подал заявку на летнюю.
    * * * * * * * * * *
    Новости с Олимпиады.
    Вчера в Турине наш прославленный спортсмен Иван Сидоров выиграл
    золотую медаль, поставленную на кон при игре в очко немцем Шлюманом.

    * * * * * * * * * *
    - Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам:
    все ребята летели домой возле окошка!
    * * * * * * * * * *
    Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер.
    Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет.
    За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и тихонько
    так под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."

    * * * * * * * * * *

  6. #6
    Кандидат в основу
    Репутация: 11
    Аватар для ВАЛДАС
    Имя
    Чеслав
    Болельщик
    Лиетувос Ритас.Жальгирис.
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    г.Вильнюс. Литва.
    Сообщений
    30

    По умолчанию

    Ввиду роста популярности пляжного волейбола в программу следующих
    Олимпийских игр
    будут включены новые виды спорта:
    пляжная стрельба, пляжный велоспорт, пляжный бобслей, хоккей на песке.


    США полностью уверены в победе на предстоящих Олимпийских играх, поскольку
    для участия в них подготовлена как никогда сильная команда адвокатов.

    Олимпиада. Комментатор:
    - На старте стоят спортсменки. Мы слышим выстрел, они срываются с места.
    Но... что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок. Но нет,
    она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше.

  7. #7
    Кандидат в основу
    Репутация: 11
    Аватар для ВАЛДАС
    Имя
    Чеслав
    Болельщик
    Лиетувос Ритас.Жальгирис.
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    г.Вильнюс. Литва.
    Сообщений
    30

    По умолчанию

    Спасибо ребята за подержку.

    Анекдоты про баскетбол.

    Собрались как-то раз вместе негр, еврей и украинец, и сборная России по баскетболу стала чемпионом Европы.

    Баскетболисты сборной России стали чемпионами Европы по Блатту.
    - А я своей девушке кольцо подарил!
    - Золотое?
    - Баскетбольное - пусть прыгает от радости!

    Деннис Родман, выкрашенный в очередной цвет, подкатывает к ярковыраженной блондинке:
    - Хей, красотка, можно с тобой познакомится?
    - Ты что, с ума сошел? Забыл, как мы чернявыми расстались?


    Комментатор:
    - Наша команда провела великолепнейший, необычайно красивый слэм-данк!.. на который соперники ответили тремя случайными трехочковыми бросками.

    Очень порадовала баскетбольных болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала болельщиков из Испании.

    - Не понимаю я женский баскетбол. Ну как можно найти так много женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

    Встречаются два тренера:
    - Решил вот свадьбу сына играть!
    - По какой схеме?


    - Почему казашки не играют в баскетбол?
    - Маленькие.
    - Ну играли бы с кыргызками.
    - Пробовали! Ноль-ноль!

    Жена выговаривает мужу:
    - Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
    - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, баскетбол.


    Приходит баскетболист на рынок и говорит:
    - Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
    Продавец отвечает:
    - Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

    Брежневу дарят баскетбольный мяч, а он говорит:
    - Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.


    Тренер:
    - Потерял мяч - возвращайся в защиту!
    Баскетболист:
    - Возвращаться - плохая примета!

    Идет сексологический опрос американских спортсменов.
    Журналистка берет интервью у члена WNBA –
    женщины-баскетболистки, ростом под два метра.
    - Вы сексом занимаетесь?
    - Да.
    - С кем?
    - С мужчинами.
    - Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
    - Стоя.
    - И где вы находите таких высоких партнеров?
    - Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
    - А Вы предохраняетесь?
    - Да.
    - А каким образом?
    - Смотрю мужику в глаза, когда закатываются –
    выбиваю табурет из-под ног.


    Чего мы ждём от российских баскетболистов, если сами в корзину даже простым бычком попасть не можем?

    - Я всегда думал, что в России плохо с футболом.
    А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом!
    Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!


    Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках.
    Отец спрашивает:
    - Что такое, сынок?
    - Да мы, папа, в баскетбол играли.
    - Ну и что?,
    - Я играл в стиле Дэнниса Родмана.
    - А, так ты легко отделался....
    Последний раз редактировалось ВАЛДАС; 18.08.2008 в 22:19.

  8. #8
    Заблокирован
    Репутация: 2381

    Имя
    Сергей
    Болельщик
    ЦСКА
    Регистрация
    13.04.2007
    Сообщений
    60,257

    По умолчанию

    Только где анекдоты о литовцах?
    Или нравится про нас писать?

  9. #9
    Кандидат в основу
    Репутация: 11
    Аватар для ВАЛДАС
    Имя
    Чеслав
    Болельщик
    Лиетувос Ритас.Жальгирис.
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    г.Вильнюс. Литва.
    Сообщений
    30

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от копейкин Посмотреть сообщение
    Только где анекдоты о литовцах?
    Или нравится про нас писать?
    Никто Вам немешает писать и о Литовцах. Надеюсь правилами форума это незапрещено? Зелёный Вам свет. Тема открыта не для обсуждения а для анекдотов, а если Вы хотите обсуждать эту тему откройте другую и флаг Вам в руки. Вперёд. Оле-оле-оле -оле......Спасибо.

  10. #10
    Заблокирован
    Репутация: 2381

    Имя
    Сергей
    Болельщик
    ЦСКА
    Регистрация
    13.04.2007
    Сообщений
    60,257

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от ВАЛДАС Посмотреть сообщение
    Никто Вам немешает писать и о Литовцах. Надеюсь правилами форума это незапрещено? Зелёный Вам свет. Тема открыта не для обсуждения а для анекдотов, а если Вы хотите обсуждать эту тему откройте другую и флаг Вам в руки. Вперёд. Оле-оле-оле -оле......Спасибо.
    Тема называется ОЛИМПИЙСКИЕ анекдоты..........Ну и где они?
    А для других анекдотов уже существует тема.
    А про литовцев..........
    Едут четверо в купе спортсменов: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский.
    Русский везет большой баул с туалетной бумагой... Один из прибалтов, ехидно так, спрашивает русского:
    - Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?
    Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:
    - Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...
    Последний раз редактировалось копейкин; 19.08.2008 в 08:25.

  11. #11
    Кандидат в основу
    Репутация: 11
    Аватар для ВАЛДАС
    Имя
    Чеслав
    Болельщик
    Лиетувос Ритас.Жальгирис.
    Регистрация
    13.08.2008
    Адрес
    г.Вильнюс. Литва.
    Сообщений
    30

    По умолчанию

    Игpают Каспаpов с Кpамником в шахматы. У Каспаpова позиция уже совсем плохая,
    но сдаваться не охота. Вот он смотpит в окошко и видит там какую-то собачку.
    Каспаpов:
    - Слышь, Володь, чья это собачка бегает?
    Кpамник:
    - Hичья.
    Каспаpов:
    - Согласен.


    Из обихода борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".

    Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
    - Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
    - Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Реклама на сайте

Rambler's Top100