— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
НА ФОРУМЕ ПРОВОДЯТСЯ
ТУРНИРЫ ПРОГНОЗОВ Все конкурсы форума |
![]() |
ПФК ЦСКА Москва Ауди2017 24/04 20:22 КТ5-241. с 20.01.24 cska5 24/04 06:12 ФК "Фрайбург" Ауди2017 21/04 22:30 ФК "Боруссия" Дортмунд Ауди2017 21/04 22:08 ФК Вердер Бремен / FC Werder Bremen Ауди2017 21/04 22:06 ФК "Унион" Берлин Ауди2017 20/04 23:43 ФК "Хоффенхайм" Ауди2017 20/04 23:42 |
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Ха-ха-ха !
О-хо-хо !
А-ха-ха !!!
Откуда появилось слово таможня?
- Та одесситы придумали.
- Та як?
- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно товар провезти?
А тебе отвечают:
- Та можно!
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Украина...Взгорочек....Внизу деревенька...Со взгорочка возвращается хохол с работы и любуясь природою в окрест деревеньки, увидел, как кум-сосед, шасть, через плетень и побежал домой...
Подходит к своей хате, жинка встречает его на крылечке...
Заходят в хату,...хохол с порога и спрашивает жинку :
- Шо здесь кум робыв ?...
- А зашов спросыты, когда будэмо порося валыты...
-Нэ пэзды мэнэ тильки, яж ёму очорясь гутарыв, шо на выходные будэмо валыты,
шо робэлэ, гутарь лярва мэны управду...
-Тай не шо мы не робэлы, ну,...да ты шо, Василь ?!!...Я, управду тэбэ гутарю !...
- Нэ пызды мэнэ, гутарь сука управду,..бо шас вожжи возьму...шо робэлы ?...
Жинка в слёзы....
- Ну,...упоцилував....
- Куды ?....Гутааааарь проблять...шас пыздыть буду !....
- Ну,...у губы....
- Ще куды ?....Гутаарь падла ?....
- У шию !.....
- Ще куды ?....Говоры, найда ****а, бо вожжами щас отхуярю !....
- У груди цилював !....
- Ах, ты ж курва, ах ты ж блядища,....ще куды ?.....
-У живит.....
- Эх, ты ж проблять,...шельма ****а,...ышо шо робэлы ?...Усё,..иду за вожжамы....
- Ну......у колинку цилював.....
Тут ей хохол в ухо,...каааак даст....
ами щас отхуярю !....
- У груди цилював !....
- Ах, ты ж курва, ах ты ж блядища,....ще куды ?.....
-У живит.....
- Эх, ты ж проблять,...шельма ****а,...ышо шо робэлы ?...Усё,..иду за вожжамы....
- Ну......у колинку цилював.....
Тут ей хохол в ухо,...каааак даст....
- НЭ ПЭРЭСКАКУЙ, БЛЯДИНА !!!....НЭ ПЭРЭСКАКУЙ !!!...
Киев. Сидят украинцы в ресторане. Тут Галя увидела негра, засмотрелась.
— Ой, якый нэгрытос! Ой, Миколо, пэчэ! Пэчэ! У грудях пэчэ!
— Галю, та выйми грудь з борща!
Урок английского в украинской школе:
— Карпенко!
— Шо?
— Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Два!.. Петренко!
— Шо?
— Ду ю спик инглиш?
— Шо?
— Два!... Налывайко!
— Шо?
— Ду ю спик инглиш?
— Ес, май тыча, ай пик инглиш веры вел!
— Шо?
Украина. Сын приходит к матери.
— Петро, чого ж ти так Олэнку ображаэщ, вона ж тэбэ так любить, сльози ллье.
— Мамо, я люблю Вовчика.
— Шо????????
Шок небывалый, истерика, инфаркт миокарда.
— Так вин же МОСКАЛЬ!!!!!!!!!!!!!!
сидят два хохла один говорит: дай закурить да ты шо хохлы не курят
Около кучи арбузов стоят - русский, хохол и армянин. У них такой разговор, кто сколько арбузов унесёт. Русский говорит ну я только два, возьму под мышку. Хохол говорит я три - два под мышку, один на шишку. Армянин говорит - я тогда пять два под мышку и хохла на ш....у.
Заседает рада на Украине.
Председатель:
- Москалив нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно и по-русски поговорить.
'
Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате.
Скрипнула дверь...
- Чого тоби сынку.
- Батько ни лизэ.
- Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
- Батько ни лизэ.
- Та кажу ж тоби у глэчик...
- Так у глэчик ни лизэ.
В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
перевод в студию!!!!!!!
Мяу!!!
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Этоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
Почему ?
Я не дам !
72 - 54. Анекдот про Хохлов 30.03.2010 12:56
Дедуля укладывает спать внука. В комнате на стене ковер, а на ковре сабля висит.
Внук, засыпая, показывает на оружие:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, ***?
- Спи, ***!
Лежит Микола и слышит, что в соседней комнате что-то происходит.
Он возьми и закричи:
- Дядько, варэников хочу!
- Ты шо, обалдел? Два часа ночи!
- А шо вы там так вкусно чавкаете?
Объявление на пляже:
"В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Колобок повесился.
Прикольные анегдоты... посмеялся от души.
-Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?
- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.
Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.
— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WаDа.
|
||