НА ФОРУМЕ ПРОВОДЯТСЯ
ТУРНИРЫ ПРОГНОЗОВ


Все конкурсы форума
Последние обсуждения на форуме (время московское).
ПФК ЦСКА Москва Ауди2017 16/04 15:50
КТ5-241. с 20.01.24 Борис01 16/04 06:43
КТР-241. с 1.03.2024 Piter Brok 16/04 02:02
Где был, что смотрел Piter Brok 15/04 23:33
ФК "Байер" Ауди2017 15/04 10:35
ФК "Дармштадт" Ауди2017 15/04 10:33
ФК "АУГСБУРГ" Ауди2017 14/04 10:32
ФК Штутгарт / FC Stuttgart Ауди2017 14/04 10:31
Страница 23 из 143 ПерваяПервая ... 1321222324253373123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 551 по 575 из 3575

Тема: ЮМОР

  1. #551
    Профиль временно удалён
    Репутация: 1860
    Аватар для mr. Lordi
    Имя
    Колян
    Болельщик
    КАРПАТЫ, Динамо Киев
    Регистрация
    06.10.2008
    Адрес
    УКРАИНА
    Сообщений
    11,176

    По умолчанию

    Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья,
    набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли.
    Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
    неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает
    его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет:
    - Вася, стреляй ему в голову!!!
    Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю
    левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
    Охотник орет:
    - Вася, стреляй ему в голову!!!
    Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо!
    Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит.
    Охотник с плеча медведя вопит:
    - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не ебать несет, он жрать хочет!!!

    МЕГА!!!

  2. #552
    Заблокирован
    Репутация: 2381

    Имя
    Сергей
    Болельщик
    ЦСКА
    Регистрация
    13.04.2007
    Сообщений
    60,254

    По умолчанию

    Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
    - Ты хто?
    - Манекенщица.
    - Це як?
    - Хожу в красивой одежде по подиуму.
    - Ясно. Мыкола, пиши - "W@ядь".
    Потом ловят другую.
    - Ты хто?
    - Натурщица.
    - Це як?
    - Раздеваюсь, а художник меня рисует.
    - Ясно. Мыкола, пиши - "W@ядь".
    Потом ловят третью.
    - Ты хто?
    - Проститутка.
    - Це як?
    - Хожу от столба к столбу.
    - Ясно. Мыкола, пиши - "электрик".

  3. #553

    По умолчанию

    Про участкового и медведя - зачет!

  4. #554
    Профиль временно удалён
    Репутация: 1860
    Аватар для mr. Lordi
    Имя
    Колян
    Болельщик
    КАРПАТЫ, Динамо Киев
    Регистрация
    06.10.2008
    Адрес
    УКРАИНА
    Сообщений
    11,176

    По умолчанию

    Мега рыбацкий жизненный анекдот!


    Не хотел Коля на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но
    друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
    Друзей понять можно - они машину искали. А у Коли машина была.
    На пятый день Коля понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к
    маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
    Галдящая орава Колиных друзей достала водку и начала рыбачить еще в
    машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось
    останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка
    продолжилась, и спустя часа три-четыре Коля, как самый трезвый, был
    командирован за новой порцией наживки. И закуски.
    К вечеру друзья висли на Коле и уговаривали:
    - Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.
    Оставайся!
    Коля с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,
    мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не
    хотелось.
    - Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра
    доберемся. Пойдем, до машины проводим.
    Коля вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на
    бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!
    Что делать? Как отмазываться?!
    Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них
    робко тронул за плечо:
    - Ну чего, Коль... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для
    успокоения.
    Коля молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
    - Народ! Все, он выпил!
    Из кустов выкатились четыре Колиных колеса.

  5. #555

    По умолчанию

    Классификация мужчин у писсуара


    1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
    2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
    3. Застенчивый - не может, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
    4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
    5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
    6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
    7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
    8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
    9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
    10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
    11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
    12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
    13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но сделать дело не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
    14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
    15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
    16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
    17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
    18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
    19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
    20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.

  6. #556
    Профиль временно удалён
    Репутация: 1860
    Аватар для mr. Lordi
    Имя
    Колян
    Болельщик
    КАРПАТЫ, Динамо Киев
    Регистрация
    06.10.2008
    Адрес
    УКРАИНА
    Сообщений
    11,176

    По умолчанию

    Что-то типа про нас...

    Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
    Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают: - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!

  7. #557
    Заблокирован
    Репутация: 2381

    Имя
    Сергей
    Болельщик
    ЦСКА
    Регистрация
    13.04.2007
    Сообщений
    60,254

    По умолчанию

    Спим на скучной лекции. Одна из девушек в открытую играется с мобильником, препода это бесит, но он терпит. Тут на мобильник приходит СМСка, он начинает громко орать какую-то песню.
    Препод не выдерживает, и выдает ей:
    - Вот вы сидите и играетесь, вместо того, чтобы учиться. Это как дети малые, сосут только свою любимую конфетку. Но вы уже взрослый человек, должны понимать, что для того, чтобы успешно сдать экзамен, вам придется ****** и совсем другие вещи!....

  8. #558
    Ветеран форума
    Репутация: 953
    Аватар для Teerax
    Имя
    Женя
    Болельщик
    Манчестер Юнайтед
    Регистрация
    02.12.2007
    Адрес
    г.Минеральные Воды
    Сообщений
    15,704

    По умолчанию

    чет вас прет

  9. #559
    Итальянский паренёк
    Репутация: 424
    Аватар для Cassano
    Имя
    Кирилл
    Болельщик
    Спартак, Рома
    Регистрация
    01.07.2007
    Адрес
    Екатеринбург
    Сообщений
    14,505

    По умолчанию

    Что на вас нашло сегодня .... ха ха ... у меня через час игра, а я ржу тут ))) Заливаясь )))

  10. #560
    Ветеран форума
    Репутация: 627
    Аватар для Predator
    Имя
    Владимир
    Болельщик
    MU
    Регистрация
    14.08.2008
    Адрес
    Минск
    Сообщений
    6,013

    По умолчанию

    Идет заяц по лесу, смотрит яма , а в яме лев.

    Лев говорит зайцу: Помоги касой любое твое желание выполню!
    Ну заяц подумал : Рано или поздно он меня сажрет , а тут может и не нае...т и выполнит , что обещал.

    Помог он льву вылесть из ямы.

    Лев: ну проси заяц , что хочеш!
    Заяц: хочу что-бы все в лесу выполняли мои желания!

    Льву нечего не осталось , как собрать зверей и объявить:
    Заяц меня спас и я хочу что-бы все звери исполняли его желанья , а кто этого не сделает того я сем!

    Идет заяц по лесу навстречу лиса.

    Заяц: рыжая иди сюда!
    Лиса: Че нада?
    Заяц: Как на счет того чтоб отсасать?
    Лиса думает: падла касаглазая , разорвала бы , но жить хочется.
    Пойдем заяц в кусты!

    Идет заяц дальше ДАВОЛЬНЫЙ! На встречу волк.

    Заяц: Серая вша , как на счет того чтоб отсасать?
    Волк: думает Уууу- сука. Но жить хочется!
    Ну пойдем касой в кусты.

    Заяц ваще припухший рулит дальше . Смотрит медведь.

    Заяц: Патапыч, как на счет того чтоб отсасать?
    Медведь: ну пойдем заяц в кусты!

    Через пару минут выскакивает заяц вытирая рот лапой и орет: МЕДВЕДЬ СУКА НА СОБРАНИЯ НЕ ХОДИТ!!!!

  11. #561
    Профиль временно удалён
    Репутация: 1860
    Аватар для mr. Lordi
    Имя
    Колян
    Болельщик
    КАРПАТЫ, Динамо Киев
    Регистрация
    06.10.2008
    Адрес
    УКРАИНА
    Сообщений
    11,176

    По умолчанию

    И снова про медведя....МЕГА!!!!!!!

    Пошёл мужик на охоту. Подходит к берлоге медведя, сунул в берлогу ствол, выстрелил раз-другой. Вылез медведь и говорит:
    - Мужик, либо я тебя заломаю, либо трахну, выбирай! Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит:
    - Мужик, либо я тебя опять трахну, либо заломаю насмерть, выбирай! Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёл домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылся
    неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:
    - Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или пидор?

  12. #562
    Пятая Звезда
    Репутация: 2925
    Аватар для SpartakБарнаул
    Имя
    Эд
    Болельщик
    Спартак Москва
    Регистрация
    11.10.2007
    Адрес
    Барнаул
    Сообщений
    53,386
    Записей в дневнике
    67

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от mr. Lordi Посмотреть сообщение
    Что-то типа про нас...

    Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
    Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
    Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
    Мужики выныривают: - За что!?!
    - Первого за оффтоп, второго за флуд.
    - Да ты что охренел совсем???!
    Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
    - А за оскорбление бан!!!
    ЗаЧЧЧоТ!

  13. #563
    Ветеран форума
    Репутация: 1046
    Аватар для S@HёK
    Имя
    Александр
    Болельщик
    ФК Локомотив, FC Liverpool
    Регистрация
    09.01.2008
    Адрес
    Химки
    Сообщений
    33,138

    По умолчанию


    Я целый день мировую экономику учу, завтра экзамен..Сейчас зашел почитал...Давно так не смеялся..

  14. #564
    Супермодератор
    Репутация: 7442
    Аватар для Seregamamenov23
    Имя
    Сергей
    Болельщик
    Спартак Москва
    Регистрация
    13.11.2007
    Адрес
    Казахстан, Усть-Каменогорск
    Сообщений
    27,563

    По умолчанию

    анекдот в посте 552 это ваще капец ))))))))
    Если ты не способен поддержать команду в период неудач - ты не достоин поддерживать ее в момент триумфа!!!

  15. #565

    По умолчанию

    Рукописи может быть и не горят.Зато диски С отлично форматируются.

    Игрок команды "Манчестер сити"

  16. #566

    По умолчанию

    Заповеди программиста:
    1)Чти операционную систему свою и не хай ее разроботчиков ибо им и без тебя икается.А то и сам таким станешь.
    2)Если у тебя хакер урал файл пошли ему еще 2 по е-майл.В твоем катологе сроду ничего путного не водилось а мелкий спам душу согреет.
    3)Если тебя друзья величают хакером ,знай ламер,ибо настоящего хакера не видно и не слышно и нет у него друзей кроме компьютера.
    4)Не укради программы чужой.Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
    5)Если жена конфликтует с компьютером брось жену.Ибо компьютер кормит тебя,удовлетворяет и развлекает лучше чем жена.А жену можно подобрать новою, побродив по сайтам знакомтсв.
    6)Возлюби ближнего своего, но через интернет.Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
    7)Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

    Игрок команды "Манчестер сити"

  17. #567
    Ветеран форума
    Репутация: 953
    Аватар для Teerax
    Имя
    Женя
    Болельщик
    Манчестер Юнайтед
    Регистрация
    02.12.2007
    Адрес
    г.Минеральные Воды
    Сообщений
    15,704

    По умолчанию

    цифровые стихи!
    (читать вслух, с выражением)

    Пушкин
    17 30 48
    140 10 01
    126 138
    140 3 501

    Маяковский
    2 46 38 1
    116 14 20!
    15 14 21
    14 0 17

    Есенин
    14 126 14
    132 17 43.
    16 42... 511
    704 83.
    170! 16 39
    514 700 142
    612 349
    17 114 02

    Веселые:
    2 15 42
    42 15
    37 08 5
    20 20 20!
    7 14 105
    2 00 13
    37 08 5
    20 20 20!

    Грустные:
    511 16
    5 20 337
    712 19
    2247

    Частушки:
    117 117
    19 9 5!
    117 117
    48 35


  18. #568
    Тренер
    Репутация: 175
    Аватар для Xururg
    Имя
    Андрей
    Болельщик
    ФК Локомотив, ФК Челси
    Регистрация
    01.06.2009
    Адрес
    Курган
    Сообщений
    1,361

    По умолчанию

    Хаа прикольные стихи ни разу таких не встречал

  19. #569
    Ветеран форума
    Репутация: 953
    Аватар для Teerax
    Имя
    Женя
    Болельщик
    Манчестер Юнайтед
    Регистрация
    02.12.2007
    Адрес
    г.Минеральные Воды
    Сообщений
    15,704

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Xururg Посмотреть сообщение
    Хаа прикольные стихи ни разу таких не встречал
    учи наизусть девушке расскажешь )))

  20. #570
    Тренер
    Репутация: 175
    Аватар для Xururg
    Имя
    Андрей
    Болельщик
    ФК Локомотив, ФК Челси
    Регистрация
    01.06.2009
    Адрес
    Курган
    Сообщений
    1,361

    По умолчанию

    ага спасибо за совет а ты что уже рассказывал?

  21. #571
    Ветеран форума
    Репутация: 953
    Аватар для Teerax
    Имя
    Женя
    Болельщик
    Манчестер Юнайтед
    Регистрация
    02.12.2007
    Адрес
    г.Минеральные Воды
    Сообщений
    15,704

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Xururg Посмотреть сообщение
    ага спасибо за совет а ты что уже рассказывал?
    нет

  22. #572

    По умолчанию

    Что сказал Кай вылезая из постели Снежной Королевы?
    - Не айс.....

    Игрок команды "Манчестер сити"

  23. #573
    Ветеран форума
    Репутация: 953
    Аватар для Teerax
    Имя
    Женя
    Болельщик
    Манчестер Юнайтед
    Регистрация
    02.12.2007
    Адрес
    г.Минеральные Воды
    Сообщений
    15,704

    По умолчанию

    Читаю Баш. вот такой тупизм)))

    В Саратове поймали серийного самоубийцу о_0
    ===========================
    эмо Дункан Маклауд?

  24. #574
    Ветеран форума
    Репутация: 1046
    Аватар для S@HёK
    Имя
    Александр
    Болельщик
    ФК Локомотив, FC Liverpool
    Регистрация
    09.01.2008
    Адрес
    Химки
    Сообщений
    33,138

    По умолчанию

    Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
    - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
    - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит второй:
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит третий:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
    - Молодец! В отпуск!
    Заходит четвертый:
    ...
    - Давай рацпредложение...
    - Не знаю.
    - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
    Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
    И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
    - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
    - Да-а...
    - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
    - Да-а...
    - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!



    Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
    Профессор:
    -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
    Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
    - Профессор, скажите - кто она?!
    Следом женский вопль:
    - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

    Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
    - Я психолог.
    - А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
    Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
    - Да я ж не ясновидец, я психолог...
    - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
    - Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
    - Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
    - А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
    - Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
    - И ты думаешь, как не хочется домой..
    - Еще 100!
    - А раз не хочется, значит, дома жена...
    - Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
    - Ты думаешь: убить ее, что ли?
    - Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
    - А что случилось? Мысль как мысль...
    - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

  25. #575
    Ветеран форума
    Репутация: 898
    Аватар для booblik
    Имя
    Костя
    Болельщик
    Барселона и Фулхэм
    Регистрация
    12.04.2007
    Адрес
    г.Москва
    Сообщений
    8,266

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Teerax Посмотреть сообщение
    цифровые стихи!
    (читать вслух, с выражением)

    Грустные:
    511 16
    5 20 337
    712 19
    2247
    Вот так будет правильнее)

    511 16
    5 20 337
    712 19
    2.000.047

    3 1.512
    16.025
    11 0 3 15
    100.006 0 2 0 5


Страница 23 из 143 ПерваяПервая ... 1321222324253373123 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Реклама на сайте