ЮМОР

[S@HёK]

Мужик плыл на корабле. А тут кораблекрушение. Ну и попадает он на остров. А там
ловят его местные аборигены и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да, хочу.
- Так вот, у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
- Ладно. Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены
его и отпустили. Через полгода мужик опять, как назло, попадает на этот же
остров. Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если
сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо. Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
- А что такого, первый раз предложил яйцами помериться, а второй раз мы
померились.

[S@HёK]

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья

[SpartakБарнаул]

..бедные детки

[Чёзанафик]

Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...

Кстати, обратили внимание, что больше не показывают в этой рекламе момент с мальчиком, который изображал томат? Это сын Александра Дедюшко был.

[Legioner]

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво!

[Predator]

Цитата:

Здаровому спорт не нужен!
А больному противопоказан!

[S@HёK]

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?



Студент:
- Профессор, ни на один вопрос ответа я не знаю. Но давайте, если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены есть любовник. Это логично, но незаконно. А то, что вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.




Пошла как-то коза за молоком и наказала козлятам чтоб дверь никому не открывали,сказала что когда придет скажет пароль: "Я коза,соси сосок".В это время волк все подслушал,дождался когда уйдет коза и подошел к двери: "Я коза,соси сосок", а козлята:"Соси хоть Х...,у нас глазок"

[S@HёK]

Не так давно в одной из Российских школ была введена английская система баллов,то есть А,В,С,D,Е Учительница на уроке обьясняет ученикам : - Если вы плохо сдадите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт: - Вы что нам угрожаете?

Вовочка спрашивает у папы:- Пап, ты у нас в доме кто?- Президент.- А мама?- Правительство.- А бабуля?- Служба контрразведки!А я кто?- А ты - мелочь - народ!Через несколько дней Вовочка звонит отцу на работу:- Папа, пока ты сидишь на работе, пришел новый президент, поимел правительство, служба контрразведки спит, а народ волнуется!

[Teerax]

Не так давно в одной из Российских школ была введена английская система баллов,то есть А,В,С,D,Е Учительница на уроке обьясняет ученикам : - Если вы плохо сдадите экзамен то получите по Е баллу.Голос с задних парт: - Вы что нам угрожаете?

надо одноклассникам сдающим англ. рассказать

[S@HёK]

Вот почему Чех из Луча ушел

[SpartakБарнаул]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

[Legioner]

1. Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

[Ходаков Андрей]

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Реально анекдот классный...

[Cassano]

ха ха

[mr. Lordi]

Встречаются два охотника. Один другому говорит
- Ну как охота?
- Дааа....ежей настрелял.
- ?????
- Жене на воротник, теще на стельки.

[SpartakБарнаул]

- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять,
Вы же не сосали вон за тем углом пять минут назад.

[Legioner]

- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять,
Вы же не сосали вон за тем углом пять минут назад.

алаверды:

Дорогой, я так перед тобой виновата, так виновата!!!
- Ну что ж, соси прощения...

[SpartakБарнаул]

- Доктор, пациент из реанимации уже чувствует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хуево..."

[SpartakБарнаул]

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!!!
- А сдачи?
- С дачи не надо!!!!

[SpartakБарнаул]

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

[Legioner]

Не про ментов конечно, но понравился:

Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу бумер подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить не будем.
Через неделю приезжают, спрашивают:
- Ну как?
- Да всё зашибись говорит,машина класная в жизни такой не видел. Дом обалденный, мы в наше время в комуналках жили.
Братва спрашивает ну а девчёнка как,молодец?
- Молодец! говорит убирает, готовит, когда я дрочу она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.
Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ чё её нее@ёшь что-ли????
-А за что её е@ать! Она же не косячит!!!

[SpartakБарнаул]

))))

[SpartakБарнаул]

..чёт юморим мы сегодня)..ох, не к добру..тьфу!тьфу! тьфу!)))

[копейкин]

А вот и про ментов:

Разговор двух милиционеров:
- У меня столько денег, что я могу купить весь город!
- Так я тебе его и продал!


Приходит участковый домой в изрядном подпитии. Ну стал раздеваться, вдруг пистолет падает и происходит сомопроизвольный выстрел. Пуля попала в стену. За стеной слышен дикий вопль.
Он испугался и посылает сынишку лет 10-ти к соседу - узнай мол, как там. Сын возвращается и говорит:
- У меня пап две новости, одна плохая, другая очень плохая...
- Ну, давай с плохой...
- Ты пап отстрелил соседу член.
- А какая ж тогда очень плохая ?
- А нашей мамке обе щеки навылет..


Один друг другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подъходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

[Predator]

Врывается вооруженныч человек в маски в сберкассу!
- Всем лижать , завалю!
Ну все упали мордой в пол.
Мужик говорит одной из заложниц.
- Встать! Встать на колени и соси!
Ну та встола и от...ла.
Мужик снимает маску и говорит.
Ну вот! А то дома тебя рвет , то ты не умееш!