ЮМОР

[копейкин]

[копейкин]

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

[копейкин]

Купил дочке куклу говорящую, ну
типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д.
Часа через два крик малой из кухни: -Да когда ж ты сука уже нажрёшься!!!

[Piter Brok]

Заглянул в свой гороскоп: здоровье - звёзды улыбаются тебе, любовь - звёзды улыбаются тебе, деньги - звёзды просто умирают со смеху!

Ничего смешного, мне в одном гороскопе было предсказано: "Неизвестная, но любящая тебя женщина пригласит в круиз" - сбылось. Работал на Садовом кольце, Бульварном кольце и на МКАД. Последний круиз был самым крутым .

[копейкин]

Маршрутка, полно народу,все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. Тоесть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему"мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: -Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! Мама: - и что такое ты про меня расскажешь??? девочка: -расскажу, расскажу. Я кое-что видела!!!! Вся маршрутка напряглась и прислушалась - чтоже такое она там видела??? Мама: - Ну и что ты видела? Дочь - А я видела как ты вчера у папы писю целовала!!!. Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.На ее место зашел и сел парень, причем с маленьким сыном, лет 8.Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал : - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше

[Sergsv]

Мужик просыпается с жуткого бодуна, сползает с кровати. Смотрит – на туалетном столике стакан воды стоит, таблетка аспирина и записка от жены:
“Дорогой, твой завтрак на столе, я все убрала, твоя навеки – жена”.
Мужик ничего не понимает, выпивает таблетку и бредет в ванную… по пути он обнаруживает, что вся квартира просто вылизана, сынок-бездельник делает уроки…
- Сын, а что вчера происходило?
- Ну, ты снова пришел пьяный под утро. Побил на кухне всю посуду, потом поставил маме фингал под глаз, а когда мама тебя укладывала спать и стянула с тебя штаны, ты закричал: - Пошла на хрен, я жену люблю!

[копейкин]

- Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. - Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной. " Бабоньки, милые, что ж вы бляди со мной делаете " ...)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

[копейкин]

-- ОЛЯ , давай курить бросим !!! -- Зачем ???-- Ну как ???
Это же сразу экономия какая !!! -- Давай тогда и пить бросим ?
-- ВОТ НАХЕРА ТЕБЕ СТОЛЬКО ДЕНЕГ...???

[копейкин]

...ИЩУ КРАСИВОГО МОЛОДОГО ЧЕЛОВЕКА..... с голубыми глазами, который страстно обнял меня в
маршрутке, чтобы я не упала............. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА..!!..))..

[Piter Brok]

- Девушка, вы танцуете?
- Да!
- Слава Богу! А я думал Вас током бьёт.

[ОДЕССА-76]

Смешанная сборная России Алексея Целоусова во время сборов в Сочи в рамках подготовки к чемпионату Европы среди смешанных команд умудрилась расколоть камень, сообщает curlingrussia.com. По словам очевидцев, это произошло при выполнении выбивающего броска. Подобное происходит крайне редко, но предусмотрено в правилах Всемирной федерации керлинга. Если камень раскалывается, то его итоговое положение определяется в том месте, где находится самый большой осколок. (С-Э)

- во какие у нас мужики! Камни ломаем на раз!)

[Piter Brok]

С прошедшим Новым годом (учебным)...

[Piter Brok]

Если вы не знаете, как правильно написать «сдеся» или «сдес» - пишите «тут».

[Piter Brok]

Поздравлять преподавателя с новым учебным годом 1-го сентября, все равно, что поздравлять весной лошадь с началом посевной. Пахать – не перепахать.

[Sergsv]

- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать, Марья Иванна.

[Piter Brok]

Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!

[Piter Brok]

Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её веревкой или леской к монитору.

[Piter Brok]

Если деньги – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

[Piter Brok]

В часы пик человек в общественном транспорте состоит на 70 % из другого человека.

[kaluk]

Если деньги – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

Добрый потому что , у вас , глядя на ценники зла не хватает .

[Piter Brok]

Страшно отправлять ребенка к бабушке: сплошная утечка информации!

[Piter Brok]

У женщин два возраста: до макияжа и после.

[Rikis]

Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой.
Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

[Rikis]

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения

[Rikis]

Если в жене всё прекрасно, наверняка это не ваша жена.